bq5_org 宋体我说老妈 雷人语录笑掉你的牙,瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子!
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雷人语录笑掉你的牙,瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子!

发布时间:2015/5/27 16:58:45|浏览次数:

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一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期,我.....”“别说了,我懂!来,吃菜......”
  

 
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  1、客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?老板:咋卖这么贵?你看着!老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!狗:汪客人:……
  
  2、大胖身患尿毒症,一直没有找到合适的肾源 。一天,医生走进病房,对大胖说:‘大胖啊,你的病有希望啦,在坚持一下’,大胖鸡冻的问:‘医生,是找到合适的肾源了吗?’,医生:‘暂时还没有,但是iphone6已经上市了’。
  
  3、本人女,一日去网吧,电脑角落弹出一个东西,是网管,网管说:美女,我给你加一个小时,我便说:网管不要了吧,大家都是成年人,(心里想,俩块钱就想追到我)又弹出一个消息~我不是那意思,求你把鞋子穿上好嘛!
  
  4、老师∶“明天叫你家长来见我”小明∶“我爸妈都不在家”老师∶“那你家里还有谁”小明∶“嗯...小舅行么”老师∶“行!”第二天,我背着我八个月大的小舅走上了一条不归路......
  
  5、一人上山求解于大师:“大师,为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进.”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:“大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?”大师:“你他妈就是个坑.”
  
  6、听说爱疯6出来了,老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天,坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁,老婆立马把爱疯5s给摔了,气凶凶的说:我忍你这个屁已经很久了。。。。
  
  7、校运会上,他正在800米,一妹子大喊:加油,第一了我做你女朋友.所有对手都停下来,等他超过。多么感人的故事。结局是:他也开始往后退.....
  
  8、天冷,裹着被子不想动。“老公,关一下门” “老公,关一下灯” “老公,关一下电视” “老公,关一下。。。。” 老公怒吼道:“我他妈就是一开关!!” “额,老公不要生气嘛,谁说你是开关啊,你偶尔也是插头好不!”
  

 
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  9、我妈:“儿子,还没对象呢吧”我:“是啊”妈:“现在那个暖男很流行的呀,好多姑娘都喜欢那种类型,你也朝那个方向发展发展” 我:“我这样子咋发展”“来,你先把这条秋裤穿上”
  
  10、本人厨师,最近,在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个啥,菜都烧服了!”
  
  11、晚上空调坏了让师傅过来修空调,一直提醒他安全第一,师傅说:你还蛮懂事的嘛,没事出事了也不找你,有保险呢,说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面,那一秒,一到七楼的声控灯全尼玛亮了!
  
  12、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!
  
  13、到银行取钱,大厅保安就问我:办什么业务啊?我说:取钱。他又说:超过十万了吗?我说:没有。那人又说:现在办业务人多,你去取款机那去取去。他说完我很不好意思的说:取款机那取不了,我取不够一百。然后感觉被鄙视的拿号排队。
  
  14、我对老妈说:“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说:“不许,绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人只是认为你吃的多,万一你绝食还胖,这不是怪父母遗传么?不行,多吃点。”
  
  15、我:亲爱的,到日子给零花钱了,这个月多给点吧。女友:看你今晚表现了哦,一分钟5块钱。我:算了,2块钱啥也买不了。
  
  16、去媳妇家,一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事,完了开玩笑说搞一下,媳妇说:回家之后让你腿软。我说就凭你?这时候小姨子进来了,说,凭我姐杂了?说着转向媳妇说,没事儿姐我跟你一个战线我帮你!
  

 
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  17、妈妈总是舍不得花钱,一个破手机用了好多年了。回家给她带了个苹果6,告诉她500块。两天后打电话给我,说那手机她卖了1千,还有好多人要,赶快多寄几个回家。妈,我心有点痛,先挂了!
  
  18、女友问我:“你知道我现在想吃什么吗?”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问?”
  
  19、一男子来到寺庙求助大师,男子:大师,我相貌丑陋,世人对我避恐不及,我该怎么办?大师笑而不语,缓缓闭上眼晴。男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见,勇敢做自己吗?大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失,你TM吓死老衲了!
  
  20、本人快递小哥,刚刚送一小区。挺大一包。电话联系收件人是否在家,电话是一男接:我在上海,我老婆在家,。本尊蹭蹭上楼敲门,开门是一男的穿着睡衣,问起是否收件人,说是。要不要在打电话确实下?
  
  21、晚上和老婆躺床上聊天,老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上沉默不语,过会儿老婆问为什么不敢答应了,我说男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!
  
  22、清晨,老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好,我出门便顺带拿了出去,经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,他便客气的分我一根,一翻寒暄,突然他老婆快步上前,“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,这么客气干啥,”说完,接过我手中的袋子就进了屋里。
  
  23、马云年轻时曾擦过一盏灯,这时灯神出现了说:你可以有一个愿望,马云说:我要1500亿,灯神说,这个太不实际了,重新说一个吧! 马云:那把我变帅。灯神看了一会马云说:这个……嗯……你可以从网络营销着手,然后…… 于是……
  
  24、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。若干年后他儿子看到这个刺青便问他:“爸爸、爸爸,这个小良是谁啊”?
  

 
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  25、小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!” 半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
  
  26、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!” 老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”
  
  27、学校开会,问:“发现学生谈恋爱怎么办?”有老师提议马上请家长。校长:“别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!”
  
  28、公交车上,老头:让个座位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧!
  
  29、我一个朋友,有选择困难症。现在要考交警,我问他,路上那么多车,大小不一样,颜色不一样。你查车怎么查?结果第二天就说不考了,回来把我揍了.说是在家里想了一夜还没想好。
  
  30、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。”
  

 
早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!”我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。”
  

 


 
 


武器壁纸  Weapon-067     Weapon-068     Weapon-075     Weapon-074     Weapon-065     Weapon-064     Weapon-063     Weapon-062     Weapon-047     Weapon-042     Weapon-037     Weapon-038     Weapon-036    

一、感悟《易经》64卦人体修行诀(卦德+口诀)1、先后天八卦是“乾、坎、艮、震,巽、离、坤、兑”乾——纯阳正气,坤——中土卦德。坎——肾气、肾德,离——心气、心德。震——胆气、胆德,兑——肺气、肺德。艮——胃气、胃德,巽——肝气、肝德。2、实修举例:(更多卦,按卦德+口诀,各人自悟,至于如何完善卦德和阳气,世界各大宗教具体修法各不相同,单从儒教的角度则是“以事为修”法!)  既济 水火既济 卦象: