bq5_org 宋体来了地说 各种爆笑段子,笑死人不偿命!二货的世界全是奇葩事!
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各种爆笑段子,笑死人不偿命!二货的世界全是奇葩事!

发布时间:2015/5/28 3:55:23|浏览次数:

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聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚,不停地说“我这么难看,怎么可能是整过容的啦!”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”……我脑子又一抽,顺着她的思路说:那就是整坏了!

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  1、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
 
  2、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?”,B:“这个月都不用挤公交了。”,A:“中了?”,B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”,A:“……”
 
  3、行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”,孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”,本文来自 将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”
 
  4、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
 
  5、三岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。
 
  6、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”
 
  7、罗伯特养了条拉布拉多,狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。狗的生物钟特别厉害,这就记住了,一年多后狗从几斤变成大几十斤,依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是,罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快,一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住,稍有延迟,没准就再也起不来了。
 
  8、多年前,女友跟我分手的时候,给我留下一张字条:『145×154÷D2:1』这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:这么多年你还是没变!『145×154÷D2:1』『一事无成,一无是处地2B!』

 
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  9、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。
 
  10、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
 
  11、有次和二货老公吵架,他争不过我,就威胁要给我爸妈打电话,一边扭着屁股一边装哭说到:妈,你们家闺女欺负我,你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀!上去夺了电话,尼玛,定惊一看,10086……
 
  12、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!
 
  13、晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪?我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。她回:滚……
 
  14、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”
 
  15、晚上加班,老板管饭。老板:想吃啥?我:烧茄子。老板:你点点儿好的嘛。我:肉烧茄子。老板无奈:你就不能有点追求?我慎重思考后答:两份。
 
  16、早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……

 
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  17、如何让猪上树?方案一愿景激励:给猪美好愿景,告诉它你就是猴子。方案二绩效考核:告诉猪如果上不去,晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案,省市会选择第二种方案,但基层往往选择第三种方案。
 
  18、有人路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说:好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说:想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、苍井空调专卖店、郭富成都小吃……
 
  19、富翁有十个儿子,天天争斗,不团结。富翁临死前为了教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断,儿子用上拈花指力,又折断了。富翁又拿出二十根筷子,儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:“没事了,我先去死了。”
 
  20、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。
 
  21、长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他,慢悠悠地说:“你吐过吗?”
 
  22、朋友问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!
 
  23、一寺庙内。高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。男:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。男:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
 
  24、同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩,期间有人开玩笑,说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇,同事也在旁笑着说好啊。2个月后,我又把儿子带去同事家聚会,还有科室其他人一起,我叫儿子喊人,儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨,轮到喊同事的时候,只听儿子很清脆的喊了一声:岳父!

 
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  25、和活宝男友去拍婚纱照,化妆挺慢的,一个多小时才化好。然后准备拍摄了,活宝却一直看我,上看下看左看又看,然后庄严的说:阿弥陀佛,师太啊,披上这件袈裟,你以后就是老纳的人了!连摄影都笑翻了……
 
  26、某日在公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷,我有那么老么?”。高潮来了,大爷来了句“总不能说谢谢你,孙子!”全车爆笑……。
 
  27、我的朋友小五做过一件浪漫的事情,有一天他看到喜欢的女孩在楼下,立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的,不偏不倚正好落在女孩胸前,她转过头,看到小五在楼上大声地朝她欢呼:还说不是飞机场哈哈哈……
 
  28、一老头跟少年说:“当日华山论剑,先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开食指和中指,竟是六脉神剑,又胜我一筹。可见天下武学彼此克制,武学之道玄之又玄!”少年听后目眩,正要问,旁边的老太婆骂道:“mb玩个剪刀石头布都说得那么威风!”
 
  29、小侄子昨天满周岁了,很可爱,家里人在一起说着说着就说到我小时候了,妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了,妈没发现,接着说“才两岁就会跑了”当时那个囧啊……
 
  30、我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了……
 
 
 
行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”,孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”,将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”
 
 
 
 
 


信贷员教你如何顺利贷款:注意信用度和现金流2014-1-09 09:21 来源:新快报 原标题:信贷员教你如何顺利贷款:注意信用度和现金流企业或个人想要贷款,面对银行首先接触的就是信贷员。大多数人通过房屋贷款或消费贷款与银行信贷员有过接触,对于信贷员的了解,通常知之甚少。事实上,信贷员每天要做的工作很多——联系贷款客户、帮客户提交申请资料、忙着做调查、写调查报告。信贷员是

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