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第十章 遥控法（第2页）

有一位13岁的中学生，早晨准备骑自行车去上学时，外面下起了大雨，其父执意要送孩子上学，孩子说自己可以穿雨衣去上学，但父亲怕不安全还是去送了。可是到下午放学，天早已放晴，这孩子把电话打给正在工作岗位忙碌的父亲：“你什么时候来接我？”这位父亲才开始吃惊，才1里路，13岁的儿子为什么不自己走回来？殊不知这位父亲在气愤之余有没有想到孩子的“懒”，其实就是家长平日里的百般呵护的直接后果。

◇更正孩子的错误目标

通常孩子偏差行为背后几乎都逃不出四个错误目标，家长只有充分了解，才能能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标。

大多数的孩子都非常渴望得到关爱与安全感。如果他能从参与中感受到爱护，他就会保持稳定的情绪，但是如果他受到挫折，安全感消失，他就希望从别人身上得到对自我的肯定，因此他可能积极的采用取悦的方式，也可能消极的以吵闹的方式达到目的。我们归纳出这种孩子所追求的四个错误目标。如果家长希望能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标，我们便必须了解这四个“错误目标”。

“渴望受到不停的关注”是第一个错误目标！受挫的孩子认为只有受到关注，才会有安全感，也只有成为焦点，才会觉得自己受到了重视，因此他会想尽方法，或撒娇、或哭闹使家人不停为他忙碌，他的目的只是要赢得注意，而并不顾自己对事物的参与感。参与感就着一个人在必要情况下表现出的合作态度。所以要求不停的关注是一种偏差的想法。

如果小孩子使用撒娇的方式无法达到目的，他便会改用恼人的方式：哭闹、在墙壁上涂鸦、将牛奶倒掉，或尝试任何引人注意的方法。反正只要父母过来看他，他就感到满足。如果我们每次都为迎合这种疲劳轰炸式的要求而去注意他，他会更肯定这种错误的方法是他获得安全感的最好法宝。

小孩子当然需要父母不时的关照、帮助和怜爱。但是如果我们发现孩子只是想要赢得我们不停的注意，那么我们便可以确定孩子已经犯了追求错误目标的毛病。

家长可能一时很难判断小孩子所要求的关注是否合理。但只要仔细观察分析便可以作出正确的判断。所谓参与感和合作态度必须是以家庭中的所有成员为中心，而不是以个人为中心。父母可以站在一旁观察孩子的行为。从他们的反应中，我们可以判断孩子内心的意愿。熟悉小孩子行为的诠释技巧后，便能更为驾轻就熟的引导他们。

五岁的佩姬正在看电视。妈妈已经提醒她三次了上床睡觉了，但是她每次都说等一下，而且哀求妈妈让她看完“这个节目”。妈妈也不坚持，因为反正是好节目。但是最后一次妈妈叫她上床睡觉时，她没有理妈妈，而且换一个频道又继续看。妈妈走进客厅，“佩姬，乖，已经超过上床的时间了，赶紧睡觉。”佩姬回答：“不要！”妈妈有点生气的说：“我叫你去睡觉，快去。”“妈咪！我还要看--”没等她说完，妈妈就说：“你想挨打是不是？”于是把电视关掉。佩姬立刻尖叫：“你刚才说可以啊！”佩姬还想再打开电视。妈妈气极了抓过佩姬便打，并强迫她回房间。“你已经看够了！现在该上床了。把睡衣穿好。”佩姬气鼓鼓的把脸埋进枕头里。妈妈便离开房间。

二十分钟后妈妈又来到她的房间，发现佩姬还没有换上睡衣，于是便强迫她上床睡觉。

其实，从一开始佩姬就知道睡觉时间到了。但是她故意拖延，并要求迟一点才上床以逃避妈妈的权威。因此对她而言，妈妈答应让她晚一点上床便等于将权利交给她女儿。佩姬的行为就好像在说明：“我的重要性就在于让你答应我的要求。”所以当她如愿时，就等于她已经战胜妈妈了。

而小孩子经常追求的第二个错误目标“追求权力”，常常发生在他们的要求被父母多次阻止时。这时，他们便决定使用权力来抗拒父母，拒绝父母的命令可以使他们获得莫大的满足。这种孩子认为如果他顺从父母的命令，便是慑于权威而失去了个人价值。这种恐惧心理激起他们努力争取自我权力的意愿。

前面的例子中，佩姬的妈妈坚持让她上床睡觉时，她们两个人之间的权力竞争便开始了。两个人便一再的要证明谁是控制者。妈妈一生气便打了佩姬一顿，这一来她就等于承认胜利控制了佩姬，而受惩罚、侮辱和痛苦便是胜利的代价。其实父母这种失去理智而大发脾气的行为只能说明：“我一点权威也没有了，只剩下打骂的权力了。”小孩子看出父母这一个弱点就会加以利用。你不记得古有明训：只要内心微笑，你便能打败其他人？

因此，家长想强硬的驾驭这种浸沉于权力的孩子是错误的，而且还会徒劳无用。权力竞争的结果只会使小孩子更懂得利用他的权力，或更增加孩子的挫折感，更深远的影响则可能会使小孩子沉溺于霸道的追求。

其实，当小孩子闹情绪时，家长只要仔细观察孩子被惩罚或纠正的反应，就不难发现：他希望得到你的关心，或是要向你的权力示威。如果他只是希望唤起你的注意，那么至少他受到惩罚的那一刻，他会停止吵闹的行为，但如果他是要抗拒权威，那么处罚只会使他的吵闹行为变本加厉。

妈妈正在打扫房间，爸爸在家庭办公室工作。五岁儿子和三岁的女儿在客厅里玩。突然女儿很痛苦的大声尖叫。爸爸妈妈立刻冲到客厅，结果发现女儿缩在角落里大叫，因为儿子将一支点燃的香烟头往妹妹手臂上烫。爸爸妈妈赶到时已经来不及阻止了。

记恨与报复

小孩子所追求的这第三个目标就是强烈的权力竞争所造成的。如果父母和子女陷入激烈的权力竞争，彼此都想要驾驭对方，结果便会演变成强烈的对峙情况。小孩子受挫后就会产生报复的心理来维持自己的重要性。因为他认为自己已不受欢迎，也失去权力，所以他采取攻击他人的行动来平衡自己受挫的心理。这就是小孩子所追求的第三个错误目标：记恨与报复。

前面的例子中，那个儿子自认为是一个不被疼爱的坏孩子，所以他便以伤害妹妹的行为来泄恨，像这一类的孩子最需要父母的鼓励，也需要父母的了解和接受，并帮助他重新找回自己并肯定自我的价值。如果爸爸或妈妈处罚儿子，就等于向他证明他确实是个坏孩子，这只能令他更自暴自弃，心里的怨恨更深，也会加深彼此间的冲突。

孩子所追求的第四个错误目标是“完全无能的表现”。

八岁的佩姬是令人头痛的问题学生。在一次的家长会中，老师告诉妈妈说佩姬的学习能力很差，而且几乎所有科目都很糟，不管花多少时间帮他做课外辅导，都没有任何进步。老师还问：“佩姬在家里会帮忙做事吗？”妈妈回答：“我根本不叫他帮忙，因为他不愿意做，如果勉强他帮忙，反而愈帮愈忙，所以我干脆自己来。”

一个经常受挫的孩子可能会完全放弃任何努力，因为他觉得不管用什么方法，做任何事情都不会成功，于是渐渐变得无能，或是通过自我想像来避免再度遭到失败的困窘。所以很多看似笨拙的孩子常常都存有这种逃避的心理，他会搪塞说：“看吧！我什么事都做不好，不要叫我做了。”如果妈妈也绝望的认为：“算了，他只会越帮越忙。”这正符合这种孩子的心意。其实这种错误心态的造成是由于他们受到一连串的挫折和阻碍。所谓“天生我村必有用啊！”

因此，家长应该针对错误目标辅导小孩。

了解小孩子偏差行为背后的四个错误目标后，家长才能开始辅导。如果我们直接向孩子剖析他们错误目标的心态，必定一无所获。辅导时应该多加运用一些心理学知识，而不应该用言语攻击孩子，这只可能造成很大的伤害。小孩子经常不知道自己行为背后的目的，我们可以尝试为他剖析，但是家长必须是先接受过心理辅导的专业训练。总之，我们既然已经知道小孩子的错误目标，便较能掌握他的行为目的。

如果我们知道小孩子无理的要求“不停的关注”，就可以想办法避开他的要求。如果发现自己已陷于权力的竞争中，便可以设法脱离战场，避免发生激烈的竞争。如果观察发现小孩子有伤害别人的行为倾向，我们便知道小孩子遭到了挫折，应该避免惩罚他以免加深他的仇恨心理。此外，我们不应该对自暴自弃的孩子感到失望，应尽量制造机会让他发挥能力。

本书会陆续以更多的实例来说明这四个错误目标，并指出辅导的各种方法，因为这些是小孩普遍存在的错误心态。学龄前儿童都专注于发展与父母及其他大人之间的关系，因此这四个错误目标的偏差比较容易被观察出来。但是大约到十一岁左右，他的人际关系的发展就以同年龄的学童为主，而且也会追求多样化的行为模式来适应新的接触环境。因此其中一种错误目标并不足以解释他的偏差行为。至于青少年期的愤世嫉俗和成人的行为有时也可以使用这四种错误目标来解释，但是大部份都明显地不再隶属这些目标的范围。

作为父母我们还应记得一件重要事情，我们只能尽量激励孩子改变偏差的行为，即使辅导方式很正确，也很难达到百分之百成功。因为每个孩子都有自己的行为意志，而且受家庭之外的环境影响很深，尤其是同年龄的学童。如果辅导失败，也不必太自责。

家长要以循序渐进的方法来解决很多小孩子的问题，在本书中，我们还会讲到碰到冲突情况时应该选择哪一种辅导方式较好，且较不伤害孩子。像这种知识，在过去的时代始笼统的一代传一代，而我们的工作便是将这些管教子女的方式基于民主的条件加以归纳，总结出一大套新的传统。为人父母者如果能多涉猎儿童心理的理论书籍，或参加辅导子女的讨论会，对孩子愈是了解，便愈能掌握小孩子的行为，也愈能给他们提供更丰富的帮助和辅导。

2。培养他的习惯

孩子的生活习惯关系到孩子的身体健康，关系到孩子意志品质和性格培养。

孩子的生活习惯会影响他的一生，因此，家长要注意培养他健康的生活习惯。

◇严格的生活制度

你要教会孩子懂得一个重要的道理，即用行动向人们表明无论在什么情况下人们都可以信赖他们，这是十分重要的。你即使感到不喜欢工作也得去上班。当你有病要请假或者你有事要晚去上班的时候，你都会事先打电话告知你的雇主。孩子们需要知道这一点，并且有必要来模仿你的行为。

帮助孩子们锻炼他们自己每天按时醒来。你需要准备一只闹钟、一个纸袋，并为家中每个成员都准备一张纸条。