笔趣屋

第十一章 磨练法2（第3页）

语气坚定就是坚持拒绝孩子的无理要求或避免过于放纵他们。只要订下规则，就务必实行，小孩子通常很容易掌握其中的精神。

一个规则订下之后，就需要维持某种程度的坚决态度，有时甚至需要给孩子一些沉默的压力，尤其是对年纪较小的孩子。例如妈妈说：“不行！”之后，她还必须看看是否达到制止的效果。责骂、恐吓、处罚只会增加孩子心中的敌意，他们可能暂时压抑自己的欲望，而经常将这种情绪转移反而更增加行为的偏差。所以小孩子只有从父母坚定的态度中才能学习守规矩。如果小孩子不肯穿好衣服才上学，妈妈可以不准他去。如果他始终吵个不停，妈妈可以请他到外面去。无论如何，父母在压制小孩子的行为时一定要同时给予小孩子自行选择的权力。如果他不乖，妈妈可以让他自己选择，自己出去或妈妈叫他出去。总之，小孩子对自己的选择或父母公正的态度通常都心服口服。如果父母和子女之间的默契很好，这种管教可以进行得更顺利。年纪愈小的孩子愈懂得观察大人的眼色，所以父母有时必须一直盯看不乖的孩子，让他知道你真的生气了！或你对这件事是认真严肃的。你将会得到意想不到的效果。

温妮知道凡是她做不来的事，妈妈都会帮她做，所以她更不愿意学习了。妈妈应该安排训练课程教导她学习自己穿衣服。

如果我们不花时间训练孩子，我们可能要花更多的时间来矫正、改变孩子的恶习。而且他可能会利用“矫正”的途径来达到他引起别人注意的目的。

对孩子的进步，家长要在适当的时候进行鼓励。如果妈妈发现孩子表现出乐意学习的情绪时，妈妈应该有所警觉并予以适当的鼓励，而且应该选择适当的时间来训练他。如果利用早上匆促的时间来孩子系鞋带，不但妈妈会失去耐心，而且容易使孩子产生反感。下午游戏时间应该是最适合的时段，父母可以采取寓教于乐的方式。办家家就是一种很实用很有效的学习方式，或者妈妈可以自行设计游戏方式--如在破衣服上车一大排钮扣洞，或从旧衣服上下钮扣让小孩玩钮扣游戏。妈妈还可以鼓励孩子共同设计，或创造游戏方法以提高孩子的兴趣。

妈妈可以举办一次“娃娃茶会”以便利用机会让孩子学习餐桌礼仪，学习待客的态度。各种角色的模拟或扮演也是一种很好的训练方式。

在培养孩子动手做事情的过程中，手的动作是在脑的活动支配下进行的，是孩子的观察、注意等能力的综合运用过程，同时，手的动作又刺激脑的活动支配能力，促进观察、注意等能力的发展，胡教授说，这就是我们平时所说的“心灵手巧”。动手做事是孩子成长发展的基础，是开发孩子智力的基础。

有的父母只关心孩子的学习，可是他们不明白孩子的生活本应是丰富多彩的，学习书本知识只是孩子生活的一部分，回到家里，孩子应该做他力所能及的事情，特别是做一些使用手指的细活。例如让孩子剥圆白菜、洋葱皮，去掉豌豆荚的筋，这种细微的手指运动可以刺激大脑。可以说手是头的一部分，手的神经与大脑中枢神经直接相连，孩子手的活动越灵活，其头脑的活动越灵活，对手的刺激就是对头脑的刺激每一种生活技巧的训练应该一再重复，直到孩子能熟练运用，而且最好不要太复杂。训练孩子时，妈妈必须有相当的耐心，信任孩子的学习能力，常常对孩子说些鼓励的话，如：“再试一次，你会办得到的。”愉快的学习环境和气氛都有助于孩子的学习。

妈妈准备带鲍比到医院切除扁桃腺。她觉得应该让他具备一些这方面的知识，于是到医院的前几天，她设计了一项游戏。她提议说：“我们来玩娃娃上医院手术除扁桃腺的游戏。”“那我们首先需要准备什么呢？”“手提箱。”鲍比兴奋的回答并找出一只玩具手提箱。“里面该放些什么呢？”鲍比挑了一些东西，装进皮箱里。然后帮娃娃换了衣服。鲍比当爸爸，他假装开车到了医院。妈妈演医生帮娃娃看病，向娃娃问话。她把简易的移动台当做担架，将娃娃抬到手术台，然后拿一根棒子套上旧的白袜子当针筒，假装帮娃娃打麻醉针，一面打针还一面向娃娃说明每一个动作，“贝比（娃娃的名字），现在你会觉得身体怪怪的，不过不要怕，你只要深呼吸，很快就会睡着了。”“现在，贝比已经睡着了，我要帮她切除扁挑腺。”她一面说，一面将娃娃脸上的“面具”拿掉，术后用毛毯将娃娃包好，再将她放回担架等。“好，现在要送娃娃回病房了，等你醒来后便可以吃冰淇淋了。”“切除扁桃腺之后，她会觉得痛吗？”鲍比问医生。妈妈回答说：“她没有什么感觉的，鲍太太。你看，你娃娃睡得多甜。”“她醒来会觉得痛吗？”“她的喉咙可能会觉得有点不舒服，但是她可以忍受得了，而且这种感觉不会太久。”然后妈妈问：“现在，谁要当医生帮娃娃看病？”鲍比表示愿意当医生，于是这场游戏又重玩一次。

过了几天，妈妈带格威和鲍比到医院时，他们便表现得很勇敢，也很合作。前面的例子中，妈妈很肯定的说娃娃可以忍受喉咙的不舒服，她并不讳言切除扁桃腺后确实会有一点痛，但是她很有信心的认为孩子一定能够应付。另外她还指出很重要的一点——伤痛不会持续太久的。

在国外，家长十分重视人的独立性和自力更生精神，因此，从婴儿1岁半起就开始培养其自我服务技能。他们认为，自我服务技能的掌握，可以增强婴幼儿的独立性和成功感，可以使婴幼儿和家长双方受益。他们认为婴幼儿的自我服务技能包括：系鞋带、穿衣服、扣纽扣、拉开或拉上拉链、洗脸、刷牙、梳头、吃饭、上厕所等等。国外家长可以分清哪些任务是不同年龄幼儿分别力所能及的。他们认为：18至24月之间的婴儿能够学会自己用杯子喝水，能够拣起玩具；2至3岁的婴儿能够学会控制大小便，会用叉和勺吃饭，能够比较熟练地穿脱衣服、开合拉链；3至4岁的幼儿，独立性有所增强，上述技能更加熟练，几乎不用成人的帮助，自己会扣纽扣、系鞋带、吃饭、洗脸、刷牙等；5至6岁的幼儿，能学会自己洗碗，能够整齐地保管自己的东西，独立性大大增强。

家长训练婴幼儿自我服务技能的过程中，经常采用的方法是：提出任务，创造成功地完成任务的条件。例如，为了训练4岁幼儿自己穿鞋、脱鞋，他们给幼儿提供的鞋实际穿的稍大一些，使幼儿很容易穿、脱。又如，让幼儿向瓶子里倒牛奶，提供的瓶子是广口瓶而不狭口瓶。

总之，在训练中，家长最初提供的条件要保证婴幼儿能够比较容易地完成任务，以后可逐渐增加难度。这样会增加婴幼儿学习自我服务技能的兴趣，使他们建立自信心，难度逐渐增加也能使婴幼儿的意志得到锻炼。

3。挫折是成功的垫脚石

挫折是最好的老师。挫折对于人生，犹如影子对于身体，总是无处不在。无数人生成功者包括那些杰出成功者与种种人生挫折往往有着难解之缘，甚至有时正是这种人生挫折造就了他们的成功。而那些没有遭遇的幸运儿，身边有很多大好机会，而最终获得成功特别是杰出成功的，通常只是凤毛鳞角。这就告诉我们：人生欲求成功，必须具备迎接与承受各种挫折的心理素质、意志力、承受力乃至精力与体力。只有历经挫折，方能打造成功。

我们现在要做的，就是培养孩子对待挫折的态度与方法。

◇“关怀强迫症”

如果孩子没有自己的独立思想、独立人格，将来在社会生活中肯定是弱者。犯有“关怀强迫症”的家长只能是在毁孩子，令孩子更痛苦。

“关怀强迫症”是指强迫别人对自己的依赖。就是这样的人喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受，而且这种关怀还非要别人接受不可，不管别人需不需要。这种关怀，有时是物质上的帮助、生活上的照顾，有时体现为忠告。总之，他们是通过让别人需要自己，依赖自己，给予别人并不需要的关怀来确立自己的人生价值，获得心理满足。就像许多家长做的。

关心别人的行为一直是受社会嘉许的，人与人之间也需要互相关心和帮助。但是，如果一个人强迫别人接受自己的关怀，使别人依赖于自己的关怀，这就是一种不健康的的心理，会影响到我们的人际关系。

在中国这样的例子就有许多。大学里每次新生入学时，就有好多家长为孩子铺床、交费，好像孩子自己什么都做不了。还有的家长，事无巨细都要孩子向自己汇报。本来孩子正想出去玩呢，家长的电话就打回来了，看你在不在家。无形之手无时无刻不在控制孩子，搞得孩子非常痛苦。家长也知道不对，可是克制不住，这就是犯了“关怀强迫症”了。

对孩子所有的关心爱护，归根结底，都是希望孩子幸福。家长要爱孩子，就要让他将来生活得好。你要让他将来生活得好，就要让他有生活的能力，有足够的经验。要让他有足够的经验，你现在就不能剥夺他获得经验的机会。这才是一种更高层次的关心。有个17岁男孩的家长说："我的孩子特别傻，什么都不懂，所以我必须得替他干。"他孩子要是出去，不仅回来必须汇报干了什么，而且家长还跟踪孩子。如果孩子撒谎，整个家庭氛围就一塌糊涂。我对他说，如果孩子没有自己的独立思想、独立人格，将来在社会生活中肯定是弱者，你就毁了他。现在，他不依赖你，你很痛苦；他依赖你，他独立不了，他很痛苦，二难境地。实际在家长获得满足的同时，已经害了孩子。

家长总希望自己人生的所有经验，所有经历过的痛苦、挫折，都能够作为间接经验让孩子学习和借鉴。但是家长忽略了一个问题：如果一个人没经受任何痛苦、挫折，他的挫折承受力就不可能强起来。只有遇到真的痛苦，他才能体验。我们的家长特别重视知识和技能的学习，但是社会经验的学习也是非常重要。如果家长因为爱孩子，就要替孩子排除所有的痛苦挫折，实际上害了孩子。

因此，仔细想来，很多青春期的孩子和家长激烈的冲突，是不是就有这方面的原因？

这里，“关怀强迫症”的前提是你必须接受他的关怀，可是这样你自己的独立意志、独立人格就都得放弃，因此它是以取消别人的独立性来满足自己的需要。反过来，被关心的人也很痛苦，因为人到了一定的年龄，都有独立的需要，也有能力去干一些事情，但有“关怀强迫症”的家长，拒绝承认这些，他们排除一切孩子可能脱离自己独立的潜在因素，坚决否定孩子的能力。这样，就扼杀了孩子独立意识和能力的成长。对孩子来说，只有两种可能：如果坚决反对这种关心，就会产生严重的冲突；另一种就是服从和依赖，于是整个能力就退化了。而且，我们的社会对关心别人的行为是肯定的，总有人说"别人是为你好才关心你"，因此从道德上你就必须接受别人的关心。这样被关心者更加痛苦，他接受这种关心，就违反了自己独立的要求；不接受这种关心呢，又要承受社会道德的压力和谴责。所以"关怀强迫症"使双方都进入了一种特别累的境地。

不仅是家长，还有很多人都是通过关心别人、帮助别人来确立自己的人生价值，获得心理满足的。所以，他们会强烈要求别人接受自己的关心和帮助。如果别人不接受，他们就感到很痛苦。因为他的目的是在帮助别人的过程中确立自己的价值，因此就会表现出这样的倾向：自己家里的事不管，专门去管别人家里和外头的事。例如自己家里乱七八糟的，非要去扫楼梯；对自己家里人特别苛刻、冷漠，甚至残酷，却专门帮助外人。这是为什么呢？因为在我们的社会文化中，离自己越近的东西，获得的道德评价越低。"关怀强迫症"的本质就是通过一系列的行为获得心理满足，包括道德优越感。为了获得优越感，他们甚至不惜损己利人。但这种人由于没有内在的价值感，所以总要去帮助别人。

在朋友中也有这种状况。朋友对你很好，但反过来他也要求你必须对他好。他强烈地需要介入你的生活，帮助你呀，给你买东西呀，给你忠告呀。这点在家长和孩子身上表现得最明显。好多家长自己有失落感，没有真正支撑自己人生价值的东西，所以要拼命通过关心孩子来体现自己的价值。如果一个人生活得充实，就不需要通过帮助别人来确认自己的价值。当别人有需要时，他也会热情地去帮忙，但不会依赖这一点，不会强迫别人接受自己的帮助。

◇给孩子适当的体罚

惩罚是一门挫折艺术，家长应合理应用，既不能过分溺爱孩子，不给任何惩罚，也不能过度惩罚。

斯宾塞说过：经常惩罚所引起的孤独和对立，必然使同情心麻木，也就必然给同情心能够制止的那些过失开辟道路。

关于体罚到底正确与否，人们看法各异。有一位伍兹先生说：“我最早关于童年的记忆大约是2、3岁时，那次，在游玩中由于任性，被父母扔在公园中。当时的我痛哭流涕，口里喊着“爸爸妈妈”，而我的父母却躲在树丛后静观我的表现；路人冷眼旁观、指指点点却没有人伸出援助之手……回想这段经历，我总是埋怨父母的冷酷无情，这次被抛弃、被冷落、被嘲笑、被戏弄的经历成为我永远的创伤。可是父母却认为这是对我任性的惩罚，应变力的考验，勇气和胆识的锻炼。”

这种惩罚是否恰当，伍兹先生与父母的观点究竟孰是孰非？

惩罚到底是否必须？答案是肯定的。每一位父母都疼爱自己的子女，但那这种爱一旦离开了理智的严密监视，就像自己在泉水的源头下了毒药，日后受苦却又感到奇怪，因为