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第五章 成为孩子的知心朋友2（第2页）

但是孩子总是有其他办法拖延睡觉时间，洗澡拖拖拉拉，在**乱蹦乱跳，向妈妈要水喝。其实孩子的直接目的便是争取权力。他想要证明自己有能力选择自己想做的事，并向妈妈挑起一场战争。他认为自己拥有权力，而妈妈却强迫他服从她的命令。孩子是应该上床睡觉了，但是妈妈却不知道如何引导他。

解决这个问题的方法很多，但首先还是要拒绝冲突。爸爸和妈妈或许可以商议一起解决。

另一个避免因睡觉时间所发生的权力之争的方法便是，什么话也不必说，一到时间自动帮他脱衣服、洗澡。如果他吵个不停，索性不理他，甚至把他锁在他的房间里。

一般人都认为小孩子一定会经过这个阶段，因此你为人父母者应该耐心的等他长大。但事实上，你实在没有必要“忍受”孩子这种用可怜的声音讲话的恶习。

碰到这种困扰时，你应该可以采取一些行动。你可以不理会这种乞怜似的要求。不过，你必须不声不响的退出当时的情况。如果一直留在原处，你一定会因不忍而屈服。

这其实就是暗示的技巧。你已经间接地告诉他，你不会与他发生冲突，更不会与他争夺权力。

当他们发现自己处于一个空洞的战场中时，他们一定会很快调整自己的行为。如果你在家里常常使用这种方法，孩子便会很快感受到他们的行为限制。他们知道如果自己行为超越了这个限制，爸妈便会退出冲突战场，于是他们也会很快放弃惹起冲突的意念，而表现出合作态度。既然你的目的是训练孩子表现合作，你就必须藉着最有效的方法来达成目标。

有时候你很难判断自己是否正确的使用这个技巧。如果你仔细观察孩子的动机，你便会发现他就是故意制造冲突来吸引你的注意或想要挑起权力之争。如果你自甘卷入战争中，你便正好中了孩子的陷阱，更无法改变他的错误目标。因此，你对孩子的训练必须针对问题的根本，而不该只是表面的关切。口头上“纠正”孩子的偏差行为，是没有用的，你必须采取行动来引导孩子改变态度。如果他发现争执的结果竟然是使自己处于空洞的战场中，他一定会很快改变方向，最后终会发现表现合作态度所获得的莫大好处。因此他便渐渐懂得尊重事实、尊重父母、进而尊重社会秩序。

如果一个家庭已经习惯这种“退避”的技巧，冲突的问题便更容易处理。你甚至并不需要真的采取退避的行动，而只是心里想便能产生效果。小孩子是相当敏感的，他们能感觉出父母的退避。另外，如果孩子的偏差行为表现于公共场合，你就必须面对较艰难的考验，因为你会感到羞辱。然而小孩子却偏偏较常在公共场合表现偏差行为，因为他们掌握了你有所顾忌的心理。但是你还是可以使用退避的方式，使自己变成旁观者之一。总之，如果你重视情况的需要，而不要看重于运用个人权威，你总会找到解决问题的方法。

◇避免错误的惩罚与奖赏

严明的奖赏和惩罚是专横社会组织下的产物。在那个时代，权威者享受自订奖赏及惩罚的特权。当时整个社会生活无不笼罩在这种气氛下，小孩子无不时刻盼望自己变成拥有权威的成人。而现在整个社会结构改变了，父母不再是权威，小孩子也和大人一样享有平等的权力。而且他们也感受到这种改变而不再认为父母拥有较高的权力。

孩子有时候总喜欢做一些大人们无法理解的事，这让大人们觉得很生气。他们把爸爸最心爱的书撕成一片一片的，洒得满屋子都是，妈妈已经为了同样的行为打过她好几次了。妈妈总是很生气的鞭打她：“我已经打过多少次了，你还不听？”但只要一会儿没注意，又会发现屋子里面到处都是纸片。

为什么孩子挨这么多顿打，他还是会继续同样的行为呢？他是不是太小了，所以不懂得妈妈的警告？当然不是。孩子非常清楚自己所做的事。他是故意的，当然他也说不出原因；但是我们可以从他的行为找出原因。妈妈告诉他：“不行，你不能这么做。”而他的行为却明显的说：“你看，我能吧！”

如果惩罚真的可以阻止孩子的行为，那么只要一次就够了，为什么一再的挨打，他还是继续做同样的行为，问题出在那里？

我们必须知道强迫孩子接受我们的意见是没有用的，惩罚也绝对不会使他们永远服从。如今的小孩子就是接受再多的惩罚也要维护自己的权力。然而很多父母总是错误的认为，不断的惩罚一定会产生扼阻的效果，殊不知那只是短暂的。惩罚只会更增强小孩子的反抗力量和更激烈的反应。孩子很小时就已经拥有强烈的反抗意识了。

为人父母者应该培养相互尊重和合作的态度来取代处罚或绝对服从的权威观念。尽管小孩子不再处于受管理受控制的地位，但是因为他们年纪小、涉世不深、经验不足，所以还是需要我们的引导。优秀的引导者必须使用鼓舞、激励的方法，使跟随者的行为被导引至正轨。孩子需要我们的引导，如果他们感觉自己的自主权受到尊重，他们便会接受我们的意见。相反的，如果使用鞭打的方式来惩罚孩子不但容易伤害他们的自尊，也不能保持我们自己的尊严。

父母可以尝试使用更有效的方法来激励孩子，使他发自内心愿意和我们达成协调。我们可以制造互敬、互谅的气氛，并培养他和其他人和乐相处的习惯，多安排学习的环境，而不该处处表现出长者的权威，因为权力的运用只会带来反抗力量。

但是万一我们以激励的方式辅导孩子仍不免脾气爆发而处罚或鞭打孩子时，我们应该勇于承认自己情绪恶劣，而不应该自欺欺人的冠以“我为他好才处罚他”的谎言。而且，我们知道小孩子有时也故意惹人生气，打他使他达到他的目的，或证明自己是个坏孩子，或和我们进行权力竞争，如果我们惩罚他，等于遂了他的心愿，掉入他的陷阱中。我们都不是圣贤，当然不能避免情绪不稳定的缺陷，所以我们应该有勇气面对，不要因此而产生挫折感，也不须为自己的不当惩罚而产生罪恶感。我们不妨自忏：“对，他不乖所以我打了他，我知道打骂并不是好的教育方式，也没有效果，但是这样使我觉得比较舒服。事情过去了，再打起精神来，继续努力。”

6．做孩子最好的朋友

爱默生曾说过：“被了解是件奢侈品”。的确如此。孩子需要被了解，并且是朋友般的了解，父母只有反他们当作自己的朋友，才会为他们所接受。否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。只有朋友的关系，才是彼此之间充满信任感的沟通。

◇了解孩子的内心世界

了解孩子的世界，即使它跟你所想象的世界相差十万八千里。用孩子的眼光看问题，可以帮助你了解孩子。这样才能让孩子更信任你，使他更主动配合你。这样，在遇到问题时，你们就有共同的立场。

有时候，当孩子感到家长了解他的世界，他就会更加信任家长，并依照家长的要求的去做。

不管知道其他的孩子穿什么，或明白你十二岁的孩子参加舞会要求他九点就得回家是太早了，还是在施加任何处罚后果时，你都要花些时间去了解孩子的世界。如果你觉得他的作业本太花俏了，你就应瞧瞧他朋友的作业本。你可能为他选择了健康饼干，但你也要考虑到禁止他在朋友家吃一般饼干，可能会造成情绪上的伤害。如果你要提出一项处罚时，要先考虑哪些是你该坚持的，哪些不是。

当然，如果别的孩子都在做你所不允许的事，你就要考虑你的立场了。但要全部的小孩对任何事都获得不适当的许可是不大可能的。所以要好好地审视孩子所面临的事，想办法增加他“配合”的可能性，从而使他能听从并尊重你订下的规矩。

小孩子不喜欢与别人不同的感觉，尤其是在青春期，这种情形表现的特别强烈。身为父母，你要传达你对这种需求的谅解，否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。那是彼此之间信任感的沟通。

孩子们总是不断地想离开父母，但同时又很矛盾。他们渴望长大，但又想维持幼时的样子。他们想要出去独自拼搏一番，却又想继续得到家的庇护。这时，无法了解孩子内心世界的父母，就会被淘汰。孩子们会认为，“父母就是不懂。”这会让孩子对父母更加不信任，如此一来，孩子会失去了父母的保护，同时也得不到父母的指导和支持。结果，父母就会太早放任孩子单飞。

另一方面，父母也会毁了信赖关系。想让孩子信任你，你就要说话算话，且你们进行能够开诚布公地沟通是相当重要的。需要让孩子感受到他可以要求做某些事，而你也会了解，若可以的话，你会允许他的要求。这对他而言是很必要的，只有这样他才会避免“不被允许的事”。也需要让孩子明白你能跟他分享感受，而你的期望也不会超出他的能力和年龄。

为了让孩子能接受你的指示和引导，并愿和你分担他成长中的所面临的难题，对他所面临的事，你要尽量实际客观。当然，如果有同学考试偷看他的试卷，他就该报告老师。但这么做，会不会影响他的社交关系呢？你只给他吃有机健康饼干，但让他拒绝朋友家招待的巧克力蛋糕，公平吗？你可能认为水蓝色法兰绒衬衫很好看，但若是所有的孩子都穿花格子呢衬衫，你会让他继续穿你挑的衬衫，否则就没点心吃吗？

对于不切实际的惩罚，也是同样的道理。当你正确使用处罚方式时，你是让孩子明白你知道什么会有效果。他可能会厌恶你的实事求是，但内心里，他会很高兴你并不是指挥者。当你能了解孩子的想法，并以此来配合你的支持和指导，你的孩子自然会明白你想传达给他的较深层讯息。

也许你会对孩子说：“无论如何我都爱你，而且我想了解你的世界。”你是在制造气氛，让他不用害怕你的批评和激烈的反应，对你畅谈他所经历的**。你要传达给孩子的讯息就是你愿意听完他的话，从各个角度看待事情，并且愿意跟他谈谈。这要比你直接干涉，施展你的权威，来得重要多了。此外，你这么做也可以减轻他的罪恶感（罪恶感是愤怒的导火线）。如果孩子认为你不可理喻，他就会在你背后偷偷行动，尽管，他也不好受。一方面，他会担惊受怕，另一方面，他也会觉得自己“很坏”。结果只会让孩子累积更多的愤怒，而后做出更多偏差的行为。

最后，如果你对孩子的要求都符合实际，你还需要变通的技巧。你让孩子知道，生命中有很多事情，是不可预先计划的。人不能一味墨守成规，必须看事情的全面性，详细观察得与失，然后再作出明智的抉择。当孩子在家庭中学会变通，他就会应用这个技巧来待人处事，而且发现这对他的工作和社交等都大有益处。最重要的是，这会帮助他做出正确的决定，却丝毫不感到罪恶。

家明的爷爷奶奶做事从来就是一板一眼，爸爸就是受此影响长大。在爸爸很小时，他们就教爸爸以握手的方式来问候别人。于是爸爸也这样教导他的儿子。七岁大时，他也精力充沛地跟别人握手，但现在他四年级了，很有自我意识，他拒绝用这种方法问候别人。“没有人这么做。”他不快地脱口说出：“别逼我”。爸爸上一次带他出去，跟人碰面时，感到问题很严重，因为他不但没伸出手来，连眼睛都没直视对方。

当然，爸爸试着告诉他不要在意别人怎么做，握手是件很礼貌的事，但你的儿子想法不同。所以在邻居举办的宴会中，爸爸到处观察。的确，没有一个十六岁以下的孩子跟大人握手。爸爸心想，这样是不对的，但家明的观察却是正确的。那么就可理解为何握手会让他觉得很窘迫。这样，爸爸的问题变成：如何让他不用握手，而又有礼貌地向人问候？

那么爸爸如何让双方都满足呢？从宴会回家的路上，爸爸转身对儿子说：“听着，家明，我注意到你说得对。跟你一般大的孩子很少握手。但有礼貌是很重要的。所以我的建议是这样的。我不期待你跟人握手，除非对方先伸出手来。但我希望你能看着对方的眼睛，并且微笑问好。一言为定，好吗？”家明应该会高兴地点头。不只是因为他不必跟人握手了，也因为他的父母“弄懂了”。