笔趣屋

第八章 文字里的爱情（第2页）

二

校园的林荫树下，苏桂林与班上的几个男生在木椅上聊天。我远远的路过不禁歪着脑袋想要走进与他打招呼。就连旁边的小彩连着叫了几声也没有回过神。

小彩顺着我的视线朝那里望去，回过头却一副不怀好意的模样。原来苏桂林在那边噢？我窘迫的扯了扯小彩的衣角示意她小声一点。生怕苏桂林听到她们说话影响到自己的形象。

不时经意的回过头去看苏桂林有没有注意到不远处正在大呼小叫的小彩，可正当我发现他没有注意到我们时心里又顿时充满有些失落有些轻松的矛盾感觉。侧头看到兰宇看着我们微笑还扬了扬手。

兰宇旁边的人也好奇的向我们这里张望过来。我赶紧抓着小彩跑了起来。因为真是害怕大嘴巴的小彩又说出什么让我难堪的话来，不是古语都说。三十六计。走为上计么。

我叫夏岚。是一个被大家认为是乖乖牌的女孩。优秀的成绩让我在1995年考入A市重点中学，并且结识了好友小彩。当时我一副长发飘飘的青纯少女形象也让不少俊男美女艳羡而前扑后继。

可我就像小彩说的那样，说不喜欢就不喜欢。真是喜欢了就一根筋扭到底。可是我却从来没有想过这脑筋会在我以后的几十年结成殇。伤疤怎么也褪不了。只是痛过后也不会再疼了。

1995年的我非常的迷恋三毛，会日夜不消停的翻看关于三毛的小说。什么撒哈拉沙漠和梦里花落知多少之类的早就快被我给翻出茧子了。虽然我的内心与三毛的狂热**是一样，可表面上却是一副清高冷傲的光脚丫女孩。

在校园里，我的回头率也谓是百分之千，不光是我这城里女孩像个乡下姑娘似的扎两牛角辫放在胸前晃**。还有我不爱穿鞋。

都新世纪的学生了还有穿不起鞋子的女孩么。那时候我的脑袋也就那样进了水疯狂的模仿三毛的一举一动了。就连考试写作文时也不再如以前一样循规蹈矩的。反倒写出那个被老师说成不是方圆乱七八糟的东西了。

可我不在乎，我的骄傲就像在认识三毛以后被无限的膨胀激发滋长出来似的。一天不怕地不怕的样子，叛逆的足够让我那干部父母操碎了心。到后来我有了苏苏才懂得他们遇到我可真不容易。

四

遇见苏桂林是在我上初二以后，我拿着我一年以后无限下滑的成绩单走进实验A班。小彩一副中了头彩夸张的大笑着说夏岚你父母可真行。成绩下降了反倒进实验A班了。

可也正是这样我才认识了苏桂林。当时我嘴里还嚼着口香糖叛逆得连自我介绍都懒得说了，在同学们眼里惊艳的目光骄傲的走到你旁边。因为你是班里唯一一个没有看我的男生，骄傲如我怎能被人如此“怠慢”呢。

事后我还一脸巴结的问你为什么没有看我什么的，我看着你一脸不屑的模样还以为你会说出什么无所谓呀等等被年少的我认为很酷的话呢，你推了推鼻梁上的眼镜久久才说我只是昨天晚上玩游戏晚了有点困所以没有没注意。不过我还以为我看见一只张牙舞爪的小野猫。说完他还自顾自的哈哈大笑起来。

不过说实话你长的不算是好看，可在当你脱下难看的校服换上白色衬衫灰色米其裤时确实把我给迷得神魂颠倒了。关键是你取下了你黑色边框的眼镜。远远的在操场上冲我摆手。眼睛里的光明媚的闪花了我的眼与那颗狂乱稚气的心。

如果时光能在多年后的今天倒回的话。我一定不会如当初一副桀骜不逊的模样出现在你的面前。我会换上白色长裙很温柔的冲你笑，而不是哭丧着脸出现在你面前。

在学校的第一次相遇并不是我与苏桂林的第一次相遇了，这是我的小秘密。就连好友小彩我也从未提起。在1996年的夏天我再次见到你。其实我只是为了掩饰羞涩的情绪才假装出夸张的动作来吸引你的注意而已。我只是想问问你还记不记得夏岚。

可是这句始终也没有问出口的话，可笑悲哀的直到最后竟然成为我们相依的最后凭证。

那点滴积累起来的爱

n月n日，你我谈了很久很久，我们分手快n个月了。你说我对你的爱不是一见钟情，所以我不爱你，所以分手后我不会难受，所以……

但我告诉你，其实我爱你，很爱你，分手后我难受，很难受！或者换句话说我的感觉已经不能用难受来形容，因为我现在的心情是不能用语言来表达的。我对你说，其实我对你的爱是一点一点日积月累点点滴滴积累起来的，我用了一种很形象，很俗的比喻来告诉你＂一个人每月只能赚到五百块钱，他攒啊攒啊，一直攒了三年，有一天他发现辛苦攒了三年的积蓄丢了，因为那是他三年来辛苦攒下的，那种心情不言而喻。＂感情也是一样，对你那点滴积累起来的爱，一下子就这样放弃了，我的心情非常难受。

你说是因为你对我的爱感化了我，使我能这样深切的爱你，能这样一点一滴的积累起对你的爱。我承认的确如此，但那一晚我和你的对话我是不会忘记的，也是真切的发自内心的。如果说这辈子最真实的一句话是什么时候说的，我想就是那一晚。

我不知道别人用什么捍卫自己的爱情，但是，我是在用自己的全部捍卫我和你的爱情，我们经历过失而复得，经历过恋人间难舍难离，经历过相拥而泣，经历过许多许多。对你，我投入了所有的感情，只是我不会表达，不会珍惜，或者我自己不够明白我到底有多爱你。

满眼都是你的影子，看到家里每一寸角落都有你付出的痕迹，我心很疼，像是被揉碎了的疼。你的好，你所有的好，都会在我脑海里显现出来，我宁愿你天天骂我，天天怀疑我，天天和我吵架，只要你愿意，我什么都愿意。

心里委曲，没地方诉说，去了某家，谈着谈着就谈到你了，不停的说着，说着，说着……当从某家走出来后，才发现此行目的有所改变，原本需要谈的事情一句没提起，但没什么后悔的，所有人都劝我回去找你，本来就坚定的心，更坚定了。

n日下午，特意跑到超市为你买巧克力，希望趁这个城市里到处是爱的节日，你给我个台阶让我下。但是……

站在巧克力柜台前，心情不知道是失落？是感慨？还是什么，每年因为送巧克力你都会和我吵闹，其实你都不明白我的心，或者我不明白女孩儿的心，我总想着，买一块大个的，让你吃个够，华而不实的东西看着好看，但里面没多少东西可以让你吃，买块大个的一次吃个够这样可以让你吃在嘴里暖在心里。但我想错了，原来你需要它来装点节日里的浪漫，而不是满足味蕾的感觉。看到一个上面画有玫瑰花的巧克力，我决定今年送你这个，哪怕里面一块巧克力都没有，但是我希望让它来告诉你，其实我很爱你。

n日晚六点五十，妈打电话：＂孩子，别一个人在街上溜达了，天太冷了，回来吃饭吧＂挂了电话，眼睛湿了，还是妈了解我，知道我心里在想什么，知道这个时候我心里难受。晚七点半，一个人坐在沙发上，孤独的喝着酒，想着你，想你此时在干什么，想着你但又不想去想你，因为想你会难受，但又不可能不去想你。醉了，认识你这么久从来没有醉过，此夜我醉了，就这样睡了一夜，早上醒来省下了穿衣服，收拾被子的时间，但满地狼籍，满眼酒瓶子，花生皮子，头疼，难受。

往后没有你的日子我要怎么活下去？你不明白当我把对你的爱转变成一种习惯一种亲情的时候我是那样的幸福，可是现在没了，就像失去挚亲的人一样，痛苦不堪，撕心裂肺。

只盼你还能回到我身边，让我爱你，一起走过余生至死！