笔趣屋

第九章 记得当时（第3页）

总有说不完的话，抒不完的情，写不完的诗。

他很聪明，我的话语间稍有犹豫，他都明白是为什么。

但是，在优秀的学校里我不再优秀。于是高二时我不再写信给他，在写了封绝笔信之后。

天蝎座的人，很极端。

高三时他有事来我们学校。在男生宿舍住了一晚。当我得知他离我那么近那么近时，我的腿一软，再也没有力气站起。第二天一大早他就走了。没有见。我克制了自己，不知他是否也想过要见我。

那年的高考题很难。主观原因加些许客观原因，我复读了。原本，听说他也要复读，而且，和我一个学校，一个班。后来，他还是去读了专科。

国庆节他放假。一天，我在放学的路上感觉到他就在我身后，踏着那辆曾载我兜风的变速车。我不回头，仍旧原速地走。听到他在我身后轻轻地吐出三个字：“亲爱的……”我的心瞬间好痛，我在心里说：“你怎么可以？我还在复读……”他加速骑到我身边，我说：“是你呀！”很淡定。

然后，国庆之后，听说他有女朋友了，女朋友很漂亮。还听说，她追的他。我心里只是痛。手里有N封写给他却未寄的信。没想过要寄。虽然，早已从别人那儿知道了他的地址。

痛过后云淡风轻。

高考，他带女朋友来看望老友。还被带到我的面前。我装作转换频道，换到动物世界，凶猛的蛇，我看得津津有味。他的手，放在那女孩儿的腰间，她长发如瀑。我不记得她的脸了。只是，是可人的。

我高考发挥还好。心里再决堤，分数不能决堤。只是，没有超常发挥。仍旧，是遗憾的。

撕掉了他写给我的信件，只是怕它们成为隐形的炸弹。之前细细地看了一遍，希望那些字，那些淡淡的香气永远刻在脑海。

大一寒假我去朋友家，在路上偶遇他。他顺路送我一程。还是那辆变速车。他问我：“五一回家吗？”我说：“不想回了。”隐隐觉得什么。

返校后。有个男生追我。四月份，他提出做我男朋友。我说“好”。他吃惊。我也暗暗吃惊。

于是，五一他坐上来济的汽车时，我发短信给他：“我回家了。”

可是我不开心，不开心。

这样一直不开心了两年多。

对闺中密友说：“如果明天我结婚，今天他对我说，‘跟我走’，那我二话不说，跟他走。”可是……

以为自己会忘记，时间会治好我的伤，可是笑着跟他开玩笑的时候心是痛的，再听到别的男生说“亲爱的”，我会头疼。现实是他已工作，已变得现实，虽然每次都说自己没有对象，而我知道，他谈过，不止一个。而我，我要考研。在那次五一，就注定了我们一个向左走，一个向右走。或者，更早的更早，就已注定。

而我，恨他不起。

记得当时

遇见他，在一个夏天的晚上，走进这个校园的第一个晚上。他带着我们逛校园，夜晚的学校，特别的安静，我想这就是我将要度过三年的地方。他陪我们说话，一整个晚上，时间过的特别快。我们就这样认识了。因为对新环境的好奇，所以开始和他通电话，问一些不懂的东西。日子就在平静中走过。

可是不知道是从哪天开始，开始想他，我从来都不相信一见钟情这样的类似童话的爱情，因为我怕它转瞬即逝，只留下遗憾，所以当他问我在什么时候开始喜欢上他的，我说不知道，也许是日久生情吧!

他说猪头我们交往吧！我又不知道自己在害怕什么，我拒绝了，我知道他会很难受，我也很难受，因为我开始不相信爱情，不相信自己，我怕自己很快会不爱他了，留下的又只有伤痛了，我害怕，真的害怕，如果从来都不曾开始，就无所谓结束了。

可是渐渐的我发现自己错了，真的错了，我很想他，想的心痛，很想很想，可是他只是说你很忙，没时间，我不知道为什么一下子就离的那么远了，难道他也在害怕吗？和我一样吗？

他的电话总是唱着忧伤的歌，然后就说正在通话中，我才知道是他不想接我电话了，发出去的短信收不到回音，我开始难过，学长开始不理我了；我很难受，不知道该怎么办，我想如果当时接受他，就不会像现在这样了，就可以快乐的相爱了，可是过去的事就真的不能再重新选择，我想我们就真的这样结束了。心里很痛，躲在被窝里看他曾发过的短信，曾说过的话，一切都变的遥远，无法触及了。眼泪就那样一直流一直流，然后沉沉睡去。

小茜看着我，不忍心了，她打了电话给学长，要求他来见我，他来了见面了，问我怎么了，我说没事就是忽然很想他，他说不要整天就知道想想想，应该明白自己来学校的任务是什么？恋爱虽然很美，但是在错的时间遇见对的人只是错误，只会是错误。我不知道为什么他会固执的认为大学恋爱就是错误。可是却无能为力。

天气忽然变的很凉，虽然是夏天的夜晚，他把外套脱下给我，我不冷，真的不冷，有他在就是温暖，他会知道吗？我告诉他我喜欢他，他说知道，他也喜欢我，可是却不能想爱，他说怕爱过后只留下伤痛，然后他抱着我，靠着他的胸膛，我听见心跳的声音，然后他吻我了，那种唇对唇轻轻的吻，却让我有想哭的冲动，我低着头，任由他牵着走，一直走，一直走，不知道该走向哪里。然后他忽然停下说其实他也很希望就这样牵着我的手，走下去，一直走，不会有尽头。可是现实让他不能这样做，他说他不想耽误我，不想让我毕不了业，他说怕把我一个人留在学校，当他毕业的时候。我咬着唇，说不出一句话。他说乖孩子不哭，我说我不是乖孩子，但我不会哭，他拿走我的手机，把发给我的短信全都删了，我楞楞的看着他，然后他给我留言说学会承受，学会坚强，学会独立。我说会的，会的，一定会的。

就这样开始我们都相互躲着，虽然很想见他，却害怕见面只有尴尬，害怕那时一句话也说不出来，就这样同在一个校园里，也不会碰面。说不出心里的感受，静静的，似乎处于安眠状态，我告诉自己忘了吧，忘了吧，可不知道为什么心还是会痛，那种痛穿越心脏，随着血液，流向指间。然后手指跟着颤动。紧紧的握着自己的手直到被新的疼痛所替代。

有一天他说他的耳朵不知道为什么听不清了，我好害怕，我不相信，为什么好好的忽然会这样，我宁愿认为他是在骗我，这样就可以有不接电话的理由，而他说我连最起码的信任都没有，可是他怎么会知道我是不愿相信这是事实，那天晚上回来是看见他和几个同学在我们公寓楼下，他看到了我，然后骑着自行车走了，为什么要躲开，我也不知道哪来的勇气，就那样追上去了，全然不顾众人的眼光。

他问为什么要跟着他，声音很大，我和他说话，他听不到，我想大声点，可是喉咙不知被什么卡住了，说不出来。我附在他耳边轻轻的说我喜欢他。他听不到，我知道就算是再大声他也听不到。因为他不想听，他不想我喜欢他。他要我走，不想拖累我，我不在乎，真的。我希望自己可以照顾他，他拒绝。说我不可理喻，然后生气的走了。我只是站着，找不到回去的理由。

我开始思索，也许他需要的只是安静，我又何尝不是呢?也许安静对大家都是一个最好的解脱，在这个时候。

一个风和日丽的周末，我们班组织去爬山，那是一座高高的山，山上有一座寺庙，相传建立在古远的年代，当我爬到山的最顶端时，想起了他，我对着天空默默的问，他好吗?我想要告诉他现在我站在最高峰，说我爱他!他能听见吗?下山的时候，我走进寺庙，对着那些庄严的菩萨，默默的叩拜，虔诚的祈祷，希望他早日康复，就只有这么一个微小的愿望，菩萨你能替我实现吗?

再一次见面是在计算机协会，他是我们的会长，而这也只唯一可以见到他的时候，因为他必须出现，就算我再忙，我都会参加，为了他，只要看见他，就觉得满足了，偶而眼神相遇，在他眼里我看到的只有平静。记得他说过，在冷冷的夜里会想起我暖暖的笑。我想微笑，可还是低下头。说不出为什么。

有的时候我觉得自己是个任性的孩子，固执到不可理喻，我知道这样的自己很让人讨厌，可是我却找不到改变的方法。开始讨厌自己。我甚至不懂为什么爱上一个人会让我变的这样奇怪。慢慢的，我开始检讨自己，也许我的爱不是让他快乐，而是在无形中成了他的压力，虽然我希望的不是这样。我应该改变这样的自己，于是我开始沉默，沉默可以让人安静的思考，最后我终于明白其实一直以来错的都是自己。

他为了我，做了很多，只是我不能理解他的想法，认为那是顽固的，不可理喻的。也许大学还有更重要的事情等着我们去做，就算自己不思进取，也不能阻挡了他的前进，这样的我是自私的，不负责任的。怎么可以呢?我想我们虽然不曾开始，但是在过程中学到了许多，也许爱情只是美丽的传说，很多人希望得到，但是没有得到爱情，我们也一样可以说我爱过。那是刻骨铭心的爱，一种只能留在心里的爱。

于是我开始相信，路途是一个念念不忘失去的过程。失去的同时我们也得到了一些。比如坚强。有了它我不是应该更努力的去迎接接下来的每一天吗?我不是应该努力把它们过的更好吗?这样才对得起自己这么久以来的执著，对得起他为我所做的那些曾让我不理解的事。

爱过后才学会放手，痛过后才懂得前进，我会学会，我的世界，没有他陪伴的日子。做好他所希望我所应该做的。当一切都重归平静的时候，我们是不是应该庆幸，让一段注定悲伤的爱情，结束在还没开始的时候。这样不论是遗憾或是伤痛都会是最小。理智战胜了感性，最后我只想说我真的爱过他。在他的身上学到了很多，