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第三章爱情墓前的玫瑰（第5页）

当我按照约定的时间、约定的地点找到他时，他已经提前20多分钟就到了。更让我不能理解的是，这20多分钟他一直在门口等着我，不管室外的天气有多冷。他对我说，他这样做是想让思绪更平静一些，让头脑更清楚一些，因为对于新近面临的感情困惑，他这个自认为对什么都很坚强的人一时也没了主意——

照理说，我已经是40岁的人了，还能有什么情感故事，但是在这个春节发生的一些事，却让我那颗早已波澜不惊的心起了一种微妙的变化。那是在正月初四的时候，我正在家里休息，突然接到一个传呼，我一看是我的大专同班同学，回话之后她告诉我初七同学聚会，让我安排好时间参加。每年春节都要参加什么小学、中学、同事的各种聚会，因此我也没太在意就一口答应下来。如果我知道在聚会上会碰见他，也许我就不能那么爽快地同意了。

为什么所有的一切都要在我没有准备的时候开始呢？当我步入同学聚会的大厅时，当我和那些好长时间也见不上一面的同学打招呼时，一个清瘦的身影从大厅的那头向我缓缓走来。当那个身影在我的视线中渐渐清晰起来的时候，我的呼吸一下子加快了，我甚至听到了自己那“怦怦”的心跳声。是他，我曾经的恋人，那个当年悄然离我而去的人，一走就是整整15年的人。他走到我的面前，还是那么潇洒地伸出手来与我握手，而我当时可以说是很机械地回应着，握手的刹那，我忽然有一种时光倒流的感觉……

逝水流年，说起来那已经是十几年前的事了。那时的我从学校毕业不久，走上了一个全新的工作岗位。巧的是，与我同班的他所在的单位离我很近。很自然地，我们每天会通上一两个电话，或是隔几天见上一面，互相通报新单位的情况和自己的工作，偶尔会提到老同学们的近况。对于刚参加工作的人来说，有个人特别是同年龄同经历的人相互帮助，能解除不少来自新环境新工作上的心理压力。那时他在我的生活中就起了这样一个作用。我们经常是利用中午午休的时间见面，原来在学校的时候相互之间还没有这么频繁地走动呢，也许这就是我们两个人之间的缘分吧。

时间长了，我们从相互的眼光中发现了另一种东西，一种年少时谁也说不清的东西，但却是那么地强烈。是的，我们在不知不觉中陷入了一场相恋。最明显的表现就是，原来两个人见面的时候，好像有说不完的话题，可是那些日子却一下子变得无话了，两个人急急地见了面，看到对方却不知说什么好，只是不咸不淡地聊聊天气之类的话题。终于有一天，他打电话约我晚上见面，地点就是江边。

记得那是一个冬天的晚上，江边可没有现在这么热闹，那时冬季的江畔到了傍晚就是黑漆漆的一片。我在黑暗中看见了他的身影，当我走到他面前时，他只是愣愣地看着我，几秒钟后，他突然把我揽在了怀里，紧紧地拥着我……在他的臂弯里，我几乎能感觉到他的心跳，耳边响起的是他轻柔的、熟悉的声音……那一个冬夜就这样深深地留在了我的记忆里，直到今天，它的每一个细节我都记得那么清晰。

走进恋爱季节的人都是世界上最幸福的人，我们也不例外。那些日子连上班都变成了一件美妙的事。他每天早晨都要从他家坐车到我家所在的站台，接我一起坐车上班；下班的时候，走出办公大楼，我总能在那个固定的地方看见他等候的身影。由于我们两人都刚刚上班，经济能力不是很强，所以我们经常是手挽着手，在江畔、在中央大街漫步，但这丝毫不影响我们之间的感情发展。我曾一度以为，自己的一生就要托付给这个男人了。

不久，他被派到外地工作三个月，这不但没给我们的爱情带来什么影响，反而让我们的感情有了一个“升级”的机会。他不在我身边的日子，我几乎是每天都要给他写封信，而他也是如此。长途电话费也成了我的一大支出，因为有时实在是想听到他的声音，我们曾约定，一个星期内哪几天是他给我打电话，哪几天是我给他打电话。三个月的时间并不是很长，但在相互思念的人心中，真有如隔三秋的感觉。在我们数着手指的煎熬中，三个月终于过去了。我们再次相见的时候，除了紧紧地拥抱在一起外，好像再也没有别的语言了……

然而，世事难料。不久，他在工作上遇到了挫折，本来他就不是特别满意那份工作，借着这个机会他居然辞了职。一下子没有了工作，虽说是他自己提出辞职的，但他的心情也是相当的苦闷。和我在一起时，言语和行动上不再有那么多的温情与关爱，更多的只是叹息。我除了安慰他以外，也没有什么好的办法。那样的日子持续了两个月，最后他告诉我他的重大决定：他要到南方去闯一闯。我不知道他做出这个决定的时候，是否考虑到我，也许在男人的心目中，爱情永远都得让位于前途，他能从一场热恋中迅速地冷却下来，而女人却根本做不到这一点。

在他去意已定的情况下，在泪光盈盈中，我把他送上了南下的火车。在站台上我却分明感觉到自己不是在送走一个人，而是在终结自己的一段感情。开始的时候，他还偶有电话或信件，告诉我他的艰难起步，慢慢地音信越来越少，直到最后了无消息。那时我手里只有他的临时住处的电话，白天打他不在，我就早上或晚上的时间给他打，但是电话那端不知为什么总是无人接，哪怕是听到占线的声音也行，至少表明有人在，可是我彻底失望了。他就这样从我的生活里淡出了，没有原因，没有声息。我好像坠入了无底的深渊一样，把自己锁在小屋里，看着他过去写来的一封封信，任眼泪恣意地流淌……

从那场痛苦的失恋中走出来，我发现自己像变了一个人似的。直到两年后遇到我现在的丈夫，一个很爱我的男人，我想我不应该为那早已远逝的恋情付出一生的代价，我应该让自己那颗疲惫而受伤的心有一个归宿。于是，在结识了现在的丈夫一年后，我们牵手走进了婚姻生活。原本以为过去的就永远过去了，可谁知他居然会在新世纪的第一个春节出现。听同学说，这次聚会都是由他操办的，因为他在南方搞了一家合资企业，成了老板。在聚会上我们并没有过多地交谈，一是因为同学很多，根本没有单独说话的机会；二是因为两个人一时也不知说些什么。但是同学聚会结束的时候，他却来到我面前，用一种不容置疑的口气对我说：“告诉我你的电话，过两天我会和你联系的。”在众目睽睽下，我没有别的选择，只好把自己的传呼号码留给了他。

事隔几天后，我的传呼机上真的出现了他的名字。我没有马上给他回电话，而是等了约半个小时，我潜意识里盼望着他早已不在电话机旁了，可是电话铃只响了一声，我就听到了他的声音。他约我单独见面，他对我说他没有别的意思，只是想让我给他一个补偿的机会，而对于过去却只字不提。虽然我很想知道，但我也了解他，既然他不说就意味着他不想说，不然的话，不用问他也会说出来的。我犹豫了一会儿，想想还是答应了他的邀请。

在经过了十几年的风风雨雨之后，当我们两个人再次面对面坐到一处时，我知道我和他都已经不再是当年的两个人了。我发现当我们四目对视时，他的目光里有一种深不见底的柔情，他的一句“你还好吗”让我的心里涌上一股酸涩，但是所有的一切我只能用两个字来回答：“还行。”那天晚上，他说了那么多的话，讲他艰难的创业，讲他商场的拼搏，讲他多年情感的流浪……而我呢，耳朵里听着他的讲述，脑子里想起的却都是过去的点点滴滴。这个时候，我才真切地感受到，如果时光可以倒流，一切都可以重来的话，那又会是怎样一种情景呢？

那天晚上回到家里，我失眠了，像一个初涉爱河的女孩子，闭上眼睛脑海里闪过的都是他的身影。直到那一刻我才知道，过去的一切仍然那么清晰地留在记忆深处的某个角落，当那个熟悉的名字从记忆深处浮出，当那个已渐渐模糊的身影那么真实地出现在眼前，我不得不承认，他让我的心里再次起了波澜：为年轻时那场无疾而终的爱情，为阳光岁月里曾有的情怀，为心口上那道深深的伤痕。

这些天上班的时候，我总能不时地接到他打来的电话，也没有什么重要的事情，无非是问候问候我。有时他还会突然来到我单位，说是顺路上楼来看看我。也许是我已经久违了那种来自异性的呵护，也许是心底对他还存有一丝的爱恋，反正从他言语当中所流露出的关爱，让我觉得不惑之年的自己，在这个世上还有人疼爱，还有人牵挂，这无端地让我生出一份无言的感动。本来以为自己经历了感情的创伤，再也不会有什么人能够像他当年那样让我心动的了，可是现在呢？也许真的像人们所说的那样，没有得到的东西永远都是最好的。这是一种既复杂却又简单，既悲伤却又欢喜，既无奈却又无怨的心情，这是一种我一直不曾完全知道的心情。

人的记忆，任时光匆匆，总会留下那些无法抹去的东西。这也许就是人生的残酷，但同时又何偿不是人生的一种美丽呢。也许现实生活真的是太平淡了，也许40岁的女人更渴望一种**，虽然柴米油盐是生活的组成部分，但是仅有这些还是远远不够的。如果不是曾经遇见过那样美丽的一棵花树，你也许会对眼前的这些都觉得满意了。但是，有些深印在生命里的记忆，却是不容随意增减，也不容退让迁就的，哪怕只是一

逆光如殇，二十光年

往昔难忘，要不然。为什么岁月的歌声，会轻松解开纠缠的往事。

时间义无反顾地奔向明天，那些老歌故事却在某个晚上愈久弥新。

唇齿留香的感觉就像品茗了一瓶封存已久的红酒，怀旧开始风靡。

念初中的时候，陪伴我的夜晚，是一盏光亮的台灯，一叠厚重的课本，还有一台破旧的收音机。彼时，我每天总满怀希望地等待着夜晚9点半的到来，然后打开收音机，调到我喜欢的交通音乐频道，开始了夜晚我独享的安静。期待且兴奋。

殊不知是多久了，我已经将收音机当成是我的亲密的情人。伴着我安然入眠。耳边轻声呢喃，叙述了几千里的音波外，那些平凡却感人的，我喜欢的故事。曼妙的音乐，贯穿了整个故事，而那些跳动的歌词就像量身定做的断章，应和着故事起起伏伏。

一段故事，一首老歌，诉说如风往事。犹如拿起那把老吉他，弹唱一曲可以打动人心的歌曲。缓缓而出，拉长了尾调，犹如延伸的情怀，一直扯到久违的青葱岁月。

我独自空眠的夜晚，往日情怀牵引着我记取片刻的安宁，翩然入眠。

彼时，我们仍是纯真的孩童。俗事里的纷纷扰扰，有浪漫，有平淡。却不过是遥望未来的情怀。

彼时，不需被束缚，可以放肆遨游。那流动的音符，情不自禁地融入其中。心头埋葬很久的愿念。层层剥开，破碎的残骸，随音逝。不愿提及的隐秘最终显山露水。青青的山尖水流长，蓝蓝的苍穹白鹭自由飞。幻影跌落，模糊层层重，化就故作。显出了某年遗忘的片刻。

牵动了如风往事。坠入了回忆旋涡。搅得一池混乱，不平，挽结的心声，最终被灰白的记忆释放。

逝去的是韶华，挥霍的是光阴，残缺的是故事，成全的是饱满的岁月，以及尘封的记忆。

因为过去了，也淡浅。紧紧抓住郁结是为了折磨自己，还是为了铭记时光。

无论如何，都是作茧自缚。

后来我有了mp3，mp4，本本。我便理所当然地忘记了那台残破的收音机。它安然地杵在某个废弃的角落。穿上了厚重的浮尘，显得更加久远而独孤。

古老的音频传媒，最终抵不过喜新厌旧，奔向潮流的趋势。于是，我还是俗不可耐的。忙忙碌碌的生活最终丧失了情怀重温的时节。

某天，也不知是雨夜电光火石的碰触，或是彻夜不眠的精神困倦。我忽然想起彼时那段惬意的生活。深藏的**猝不及防地席卷了我所有的思绪。翻开了杂沓的存储箱，过往的记忆如数想来。

伏案而坐，写了似是而非的心情随笔，皎洁的月光透过落地窗铺洒过来，在身上缓缓移动。

今夜唯一的选择，便是忘我沉醉在音乐的旋律里。重回那澄澈的世外圭谷。

文章原创首发：佟晨绪。突然觉得，青春，许就是作茧自缚，年少里，我们有太多的美好太多的曾经，走过花季路过雨季，那些我们认为已经放下的念挂，总是在无人的夜，闯进我们思绪，你会想起曾经听的收音机，或是曾熬夜看过的一本悲情小说，或者上学路上路过的那家精品店，甚至是某个朋友，某个暗恋的TA，可是，岁月依旧向前狂奔着，我们不能过于缅怀，不然就是作茧自缚，要知道，那些年华，终于远我们而去，我们终于长大了。