笔趣屋

第十一章 开心的一天（第3页）

七夕那天，刚好悠的男友志也来北京。悠提议说晚上一起聚餐。那晚是我们四人第一次欢聚，听悠说过，志还在上海读大学，准备考研。

晟把我拉到一边，低声对我说着情话，羞得我脸发烧，回到座位时，悠已经点了红葡萄酒，说是为了庆祝七夕情人节，也为了庆祝幸福的我们。她频频举杯，气氛浓烈而迷醉。就在晚餐进行到一半的时候，我突然感觉到头有点晕，眼前也有点模糊，只隐约感觉到他们在肆无忌惮地欢笑、畅饮。

第二天早上，我被一场噩梦惊醒。晟说，宝贝，你怎么了？别怕，有我在呢。我回过头，窗帘缝里透过来的阳光很是刺眼，我看看晟与我自己，居然都是赤身**！我什么也没有说，伤心地哭了起来。我不明白，他们为什么要这样做。晟心疼地看着我说，对不起，请相信我，我会对你负责。

我虽然对他的做法很气愤，却也无法舍下他，因为他在更早些的某一时刻，已经真真切切地走进了我的心里。从那天起，我也不再逞强，开始搬到晟的公寓里住。

明知这件事与悠的参与有关，我并没有太多地责怪她，只是对悠冷了很多。我只想一个人，不想与她说话。她忽然间对我好了很多，想想以往开心的我们，心里虽然难受，却不忍心对她这样，于是很快我们又恢复了以前无拘无束的样子。

花瓶

暑假过去了，悠的男朋友离开北京去了上海，我们又恢复成了以前的“三人行”。每逢下班都是晟来接我回去，我们总是先把悠送回公司宿舍，然后再一起回到我们住的地方。

渐渐地，我发现，晟并没有工作，只是靠他的家人付房租，给我买礼物，满足他自己的一切。我跟他提过建议，希望他自食其力，而他却不以为然。而且，他也没有像起初那样主动帮我洗衣服甚或为我做饭，而是网上冲浪或者倒头就睡，脏衣服也开始堆成堆，从来不洗。那一刻我开始怀疑自己的选择，他真的值得我托付一生吗？我甚至还安慰自己：惰性，是每个人都有的。我们从来都没有吵过架，可是我却感觉到我们彼此的心灵已不再贴近，甚至渐行渐远。

有一天，悠告诉我说：“明天我请假一天，让你家晟帮我搬家怎么样？”“搬家？”“是啊，志租的公寓没有退，我想搬进去，那样就可以天天闻到他的气息了。”我毫不犹豫就答应了：“好啊，没问题。”

第二天我下班的时候，晟没有来接我，他给我发来消息说：悠的东西太多了，一直忙活到刚才，她说要请我们吃饭犒劳一下，亲爱的，你过来吧，就恕我不去接你了，好累的。

我回复他：“我就不去了，太远了，你吃完饭就回来吧，路上慢点。”然后，我又接到了悠的消息：你也太不给面子了吧，再说了，他是你男朋友耶，你怎么能不来？

我暗笑，没有再回复，买了一只悠曾说喜欢的花瓶打的直奔悠的新居。亲爱的悠，我要给你一个惊喜。

到了门口，我看到门并没有锁，于是就直接推门进去，客厅里没有人，我环顾一下，是紧凑而又温馨的布局。不经意中，我居然听到有女人的呻吟声，我顺着声音望去，竟然看到悠与晟在卧室的**缠绵缱绻！那么不堪入目。花瓶掉到了地上，粉碎！一个是最好的朋友，一个是那么爱的人！他们吃惊而又不知所措地看着我，飞速地披上衣服。晟说：“你不是说不来了吗？”悠说道：“我……”我冷笑着，没有理会，转身离去，悠却跑过来拉住我说：“求求你，不要告诉志好吗？我不能失去他，求求你！”我回过头用力地给她一耳光，这是我替她自己打的。我看了看晟，他低着头，除了那句“你不是说不来了吗”竟再也没有一句言语，这就是我用心去爱的男人！这就是我曾想托付一生的男人！

我摔门离去，不知道该如何来宣泄此刻的心情，只是拼命在路上跑着，一直到自己精疲力竭。我不敢去想，可它却实在地发生了！我不知道在这场戏里我是不是只是一个配角，我才是第三者？一切都是这么讽刺！我打的回到了那个所谓的家时，已是午夜１２点，晟已经在那里坐着，不停地抽烟。我一句话也没有讲，只是当做没看见他，兀自收拾着我自己的东西。他也一直没有说话只是在看着我忙碌，然后自己不停地抽烟。在我拉着行李箱要离开的时候，他说了一句：真的对不起。

我终于无法克制自己。走过去狠狠甩给他一个耳光冲着他哭喊：你不要对我说对不起，怪我自己看错了人！怪我自己！我谢谢你教会我的这一切！

他紧紧地抱住我，试图给我一些安慰，只是他此时的拥抱更让我觉得难受，我用尽全身力气挣脱他的怀抱，然后跑着离开，流着泪却不敢回头。我多么希望他能给我一个解释，哪怕只是一句话，可是他却只是沉默。没有挽留。没有一丝劝慰。

我打的到北京西站，只想快点离开这个让我感觉太过熟悉的北京。夜空已经开始在下雨，越来越大，不一会儿便雷雨交加，不知又是在宣泄谁的悲伤。踏上火车，我收到了悠还有晟发来的消息。

晟说：对不起，我其实没有当真，只是你的单纯让我于心不忍，要为了自己好好生活。

悠说：对不起，我不知道晟会是那样的人，我知道我没有资格这样说晟，因为我自己也好不到哪去，但是我真的求求你，不要告诉志，我爱他。

没有再回复，只是泪水在不住地流着，无法克制，为什么要一个无辜的我来接受这样的残忍？是我爱错了，也是我彻底想错了！

疗伤

离开北京，我在石家庄的商场里找了份销售员的工作，在那里除了拼命地工作，一有空余时间我就跑到网吧上网，因为只有那样，才会让我不胡思乱想。但是那随着时间而去的伤痛却在心底留下一个烙印无法抹去。我选择让尼古丁来麻痹自己，我喜欢那烟雾缭绕、朦胧模糊的感觉，我想让烟燃尽我所有的思绪。让一切都化为这烟雾，随风而去吧，我宁愿失忆，宁愿不曾到过北京。

有一次在上网，突然，安静许久的ＱＱ有人说话，我点开，却是在陌生人一栏已被我删掉的悠。

以前，真的对不起，我跟志分手了。我知道你恨我，可是我只想告诉你，我真的不是故意的。我只是想告诉你，我离过婚，而且小孩已经３岁了，跟着他爸爸。我以前自己经营一个婚庆公司，生意不错，可是我老公却整日赌博，身心俱疲的我无力再支撑下去。那段时间，我充满了绝望，跟志就是那时在网上认识的。后来，我义无反顾地跟老公离了婚，志知道我所有的一切，他说过他不会在意，他也说过他会娶我的，可是现在我找不到他了。我该怎么办？

我没有回复，泪水无助地打在键盘上。

后来，我曾回北京看过悠，她说她整天沉醉在酒吧里，就像我受伤时一样，因为只有这样才可以麻木她所有的疼痛，她已经不敢相信任何男人。作为曾经的朋友，我劝过她，希望她可以好好生活，只是以后的生活还是要她自己来走。我们都是受过伤的人，又何必再记恨对方。

原来，有些伤只能自己医，时间是最好的药。回到家乡，在这里找到了属于我的真正的爱情。不知悠现在怎么样了，我们的友谊已经在那一夜后碎成一地无法收拾的悲凉，我心疼她，更会在看见一对欢笑的姐妹花走过时无法抑制地思念她，但我们之间那道隔阂真的已经无法逾越，那隐忍而又决绝的伤痛，会深深地嵌刻在彼此的记忆中，在某一个梦醒的夜里隐隐发疼

难忘的旅行

我和亮亮其实以前就认识，我们是驴友。据他说，我们第一次见面是在２００７年圣诞晚会上。去年五一南阳漂流聚餐时，一见面他就说以前见过我。他是个很活跃的人，很健谈，也很幽默。那次聚餐的主角依然是他，他只要一开口，就会频频引起爆笑。所到之处，生机一片。在旁边看着他，不知为什么，心里想：如果他没有女朋友，我就追他。其实以前都是别人追我，不知为什么，那次有了这样的想法。从大家的谈笑中，我知道他是有女朋友的，我只能把这颗还没有发芽的爱情种子埋藏在心里。

我们真正的认识，要从济源之旅说起。

那是去年９月５日，一帮驴友约好一起去济源漭河玩。我们晚上出发，到达目的地时，已经快晚上１０点了。我们决定夜里进山，感受一下夜幕下的山路。那是我第一次晚上走山路，真的是一次美妙的旅行，天上是闪烁的星星，脚下是潺潺的流水。静谧的山夜里，我们的说笑声在整个山间回转。走了大概一个小时，到了驻扎的营地。我们扎下帐篷，喝酒，聊天，休息。

第二天一早，要出发了。但我懊恼地发现，我来例假了。本来算好这两天没事的，可谁知道它会提前呢？我当时都傻了，但我不想给旅途增加负担，心情还是很好。

上午顺利地爬过一座山，下午，当一条河横在我们面前时，我彻底傻了。我们需要顺着河边绕过去，但那根本不是路，大部分是水。本来想着拼了，穿着鞋过吧。可一个姐姐告诉我，特殊时期绝对不能沾冷水，否则以后每次都会肚子疼的。

这时，旁边的亮亮好像听到了我们的话，作为领队的他突然说：“没事，我抱你过去好了！”我很吃惊，但又想，不就一两趟嘛，不用再换鞋了。关键是，自己的身体要紧。于是，他开始抱我过河。第一次抱我过去的时候，我的心直跳，害怕掉下去，直到他把我放到地面，我的心才放了下来。有人开始吹口哨，还有人给我们拍照留念。在大家的起哄下，我们都有点不好意思，抱得不是很自然。

让我没有想到的是，一路上要不停地过河，于是，我在他一次次的怀抱中过去。慢慢地，我们开始变得自然了，我也不再害怕，因为我相信他一定会安全抱我过去。每次看到他累得气喘吁吁的样子，我心里都很过意不去。要知道，他抱我过河的时候还背着背包，那个包里装着各种户外装备，至少有５０公斤。后来，我说自己下水算了，可他却说，都抱了那么多回了，也不差这几回，不然就白抱了。

那一天下午，他来来回回抱了我３１次，我都用心数着。有时候我可以踩着石头过，他都会在旁边拉着我的手。那一刻，我发现我是那么需要他。没有他，我不知道该怎么办。我也慢慢发现，他对我不再像刚开始只是因为他是领队才照顾我，他开始习惯性地去关心我。也许是因为我比较小，照顾我似乎已经成了他的一种责任。吃饭时给我夹菜，带我一起放烟花、捉螃蟹、捉萤火虫……