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第十一章 开心的一天（第5页）

我的第一次恋爱是在本科毕业后，２３岁。

称他为新吧，我和他拉手，一起逛街、看电影，像所有的恋人一样。可是，每次当他想亲近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且有种想吐的感觉。

开始他以为我是害羞，可是后来一直如此。每次他一抱我，我浑身的肌肉马上就僵硬了起来。他一伸手触摸我的肌肤，我的皮肤马上就会起一层鸡皮疙瘩，更别说他想有进一步的举动了。每次我都忍不住想给他一耳光，心里莫名地烦躁、恶心，想马上赶他走。

我们的恋情维持了半年，新一直没有成功地和我在一起，每次都以我吐得一塌糊涂并暴躁地用苛刻的语言说他而结束。现在想来，我那时的话确实够苛刻了。我说他下流，质问他是爱我还是爱我的身体。我告诉他，我只想要柏拉图式的精神恋爱。我讨厌他和我亲热，厌恶他亲吻我。

我没有再说什么。我知道我的心结在哪里，可是我不会告诉他。

这段感情对我的打击非常大，我用了两年时间才让自己的心不再疼。不过有得也有失，没有了爱情的我倒可以一心一意地投入到学习中了，不久我取得了硕士学位。

相亲，以抗拒来守护我的秘密

此后，我开始相亲，见过的人很多，可是一直找不到感觉，每次都是见了第一面就不想再见第二面了。直到遇到燕。

他是个医生，开始，我们相处得很好。可是男人好像都把性当成爱情的重要组成部分。一段时间后，燕觉得我们的感情已经很好了，我也觉得很好了，我们应该是水到渠成了，可是那种现象又出现了。

每次当燕想接近我时，我就开始烦躁，下意识地抗拒，并且想吐。

几次之后，燕说：我是个医生，虽然不是心理医生，可是我觉得你心理有障碍，你应该去看看心理医生。

他的话，让我这么多年一直努力忘记、一直不愿想起的秘密重新活了过来。

我知道，我一直都知道，清晰地知道，我心里有道坎，但我迈不过去。我不敢面对，我怕。

我知道我会好好的对于生母，我只想忘记恨

我出生在一个小县城里，出生第二天，我就被送到乡下的姨妈家里。我已经有了一个姐姐，而父亲的单位是不允许多生一个子女的。在我幼年的记忆里，姨妈和姨父就是我的父母，我从来不知道自己的身世。直到７岁上小学的那年，亲生父母把我接到了县城的家里。

刚回到县城，我对一切都感到陌生，尤其是我的妈妈，她不允许我再称姨妈为妈妈，因为她才是我的妈妈。可我从小就倔强，一直不肯叫她妈妈，我对她有一种莫名的恐惧感，吃饭的时候、睡觉的时候，都离她很远。我的爸爸待我很好，关心我的生活起居，如果爸爸去上班，只有我和她待在家里，我就会站在门外，不肯进门，直到爸爸下班回来，带我去买我爱吃的糖果。许多时候，我都想回到农村，去找我养母，在我的生命中，只有她的怀抱才能让我感到妈妈的味道。

８岁那年，爸爸因公殉职了。办完爸爸的后事，妈妈把我带回了家，让我叫她一声妈妈。我没有叫，她就给了我一个耳光。在我的心中，她不是母亲，是一个让我恐惧的陌生女人。从那以后，每一次学校要交学费或是我要买衣物，我都必须叫她妈妈，她才应允。她越是这样，越让我更强烈地反抗。我跟她过了有１０年左右，她带给我更多的是害怕和紧张。她从来不关心我的成绩，只要不上课，我就躲在我的小屋里面，把门反锁，从厨房拿几个馒头，饿了就吃，上厕所也不出门，拿一个小尿盆放在房间里。她从来不进我的屋子。一年之中我叫她妈妈的时候很少，只有在要用钱或者有事情的时候才叫她。

我去找我的养母，在我的生命中，养母就是我唯一的妈妈。见了她，我没有告诉她我在县城家里面所遭遇的一切。我的养母给我煮了几个鸡蛋，她说：“昨天是你的生日，煮了几个鸡蛋，给家里人分了分，希望我的小乖囡能够平安健康地生活。”我嘴里吃着鸡蛋，泪又不由自主滑了下来。我告诉养母，我不准备走了，这才是我的家。

我的离家出走、永不回头，让生母饱受亲友的谴责。她是一个很爱自己的女人，她好像是担心老了之后没有人养她。我也不知道她为什么会这么担心。其实我现在已经不恨她了。只是觉得自己小的时候不够乖巧，不能讨她喜欢。其实她也对我好过，我的手被烫伤的时候，她也急着帮我找药，第二天还给了我５元钱让我去买好吃的。可是她对我的温柔不会持续太久。

我们现在的关系只是疏离，远远的。我知道她曾到养母那里询问我的情况，我想就算我跟她的关系缓和，也仅限于此了。对于生母，我只想忘记恨。回想以前，小的时候，也不全是她的错，我也有错，我不懂事、调皮，不在乎她的感受，渐渐就成了这个局面。就让以前的所有都过去吧，忘了吧。

为什么相爱却不能在一起

然的相识

那年我只有１７岁，还在郑州读中专，当时的自己很幼稚，一点也不成熟，更不懂什么是爱，就在那个懵懂的时候认识了小龙。是和我一个寝室的同学介绍我和小龙认识的，而他们俩也是在网上认识的，确切地说，我和小龙算是在网上认识的。

那个时候我们只有ＱＱ号，我没有手机，所以只有上网才可以见到对方。那个时候，我们还是朋友，也不是多好的朋友，只是在网上碰到了，打个招呼什么的，也没有想那么多。后来我退学了，也不怎么上网了，就这样，我们又失去了联系。

大概在我退学的４个月后，我又去我原来的那个学校旁边的网吧上网，幸运的是，他也在线，我们视频了，那是我们认识以来的第一次视频，看到他后，我很吃惊，觉得他和我想象的大不一样，说实话，有点失望吧！但是我从来没有向他提起过他给我的第一印象是什么。我们都没有想到，我们的第一次见面竟然在网上，更没有想到从那以后，我们的关系越来越近了。我们下线的时候，互相留了手机号。

有了他的手机号之后，我们经常发信息聊天，但是从来没有打过一次电话。可能是因为彼此还比较陌生吧。所以只发信息，聊聊各自的工作、生活、理想，他遇到不开心的事会告诉我，奇怪的是我从来没有安慰过他，还说一些难听的话故意刺激他。不高兴的时候会冲他发脾气，他却从来没有抱怨过。说实话，我很感激他。

我们发信息聊了一段时间之后，就开始打电话聊，也记不清是谁先打给谁的，那个时候我们打电话一聊就是一个小时，记得有一次快两个小时，想想当时真的很傻。也不知道都说了些什么，只觉得只要和他打电话，时间就过得好快，我想，那时的我们都应该是快乐的吧！我们每天必不可少的就是一个电话，不管彼此每天忙到什么时候，多累都要打一个电话，似乎听不到对方的声音就睡不着似的。

大概我们就这样到２００８年的时候吧，我们两个才真正走到了一起。他在电话里对我说，让我做他的女朋友，奇怪的是，我竟然毫不犹豫地答应了，或许当时只是对他有好感吧。虽然我们的关系更近了一步，但是我们之间最暧昧的话无非只是“我想你了”，而且还是不经常的。就这样，我们确定了恋爱关系。直到我们确定了恋爱关系，我们还没有真正见过一次面。

一开始也没有想着要和他见面，因为当时我在幼儿园上班，一天下来比较累，也很忙，没有时间，从来没有想过要见小龙，只希望每天他可以给我打电话，可以听见他的声音就足够了。可是，有些事情并不是我想的那么简单，我们两个的事情也没有我想的那么顺利。

都说距离产生美。可是我会经常想起他，会经常在心里想，现实生活中的小龙会什么样呢？肯定很阳光吧，很懂得体贴人吧！于是我有了一个大胆的想法，星期天去见小龙，令我想不到的是，当我告诉他我的想法时，他竟然同意了，那么快，毫不犹豫！

记得是６月份，天特别热，而我比他早到了，在公园门口等了他１０分钟左右吧。一个穿牛仔裤、黑色运动上衣、白色运动鞋的身影映入我的眼帘，我一眼认出了小龙。

我们去了紫荆山百货大楼旁边的那个网吧上网，然后走路到步行街，一路上我没有主动对他说几句话，都是他问我答。那天的情景，现在依然很清晰地在脑子里浮现。我们分开的时候，他没有对我说什么，而我，更是沉默了。没有想到我们的见面就这样匆匆过去了，好失望。

一直在逃避他

和他那次见过面之后，我有意在逃避他，甚至好多次向他提出分手，但是他从来没有同意过。他给我打电话我不接，发信息不回，有时候会把他的手机号拉到黑名单里，无视他的存在。说真的，也不知道为什么会有这样的举动。

第二次见面

其实这么长时间没有见他，我也挺想他的，可是，想到他吵我，我就很生气。真的对他是又爱又恨。所以我决定和他见面的时候，再次向他提出分手，这次是真的要和他一刀两断，不再和他联系了，可是我没有想到，我心里想的我没有做到，反而更爱他了，更忘不掉他了。