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泪流满面（第1页）

泪流满面

《胜利道歌》：沉溺恶境轮回众，为得究竟安乐地，当负利他心行责，应舍爱自如毒食；此能阻塞恶道门，此引善趣之福乐，亦得究竟解脱地，切莫多思修此要。

我具有可怕的性格，生活中的很多事我都想逃避，因为我处理不好人际关系。但我又知道生活是无法逃避的。

就因为我没法逃避，所以生活就显得越来越沉重，我的性格也变得越来越孤僻。周围的环境渐渐恶化，大学的同学们好像都变得很不友善起来。终于，我感到不能忍受了。我跑到各大药店去买安眠药，药店不卖整瓶的，我便一粒粒买，一粒粒积攒。一个月后，也攒到一大瓶了，这时的我已绝望到快要崩溃了。一天上晚自习后，我一个人偷偷把安眠药拿出来，慢步渡到学校中央的草坪上。望着满天的星辰，我才发现我已是泪流满面了。

再见了，我的人生，再见了我的希望，再见了我的亲人！我已做好了准备，慢慢向校外走去。向附近公园的一间旧杂货店走去，那里腐气浓重，无人顾及。但它是我最终的归宿，是免于我曝尸于外的避所。

月光很好，我看见杂货店后面坐着一对情侣，缠缠绵绵无休止，心里突然很沮丧。我静静地驻足观望了近两个小时，见他们根本就有走的意思，就急匆匆地赶回了学校，因为这时候校门即将关闭，不回去我就没地方住。我边走边想：是否老天要救我一命。

第二天一早，我接到老家哥打来的电话：母亲去世了，是因为肿瘤。或许老天从来就没有公平过，应该去死的是我，为什么要母亲去偿命，为什么一个愿意去死的人最后还要看到至亲的大不幸。

我放弃了结束自己的生命。我的生命是母亲在幂幂之中交换予我的。我不但要活着，而且要为母亲好好活下去。但环境已恶化，我决定休学一年。

当拿到休学证明书时，我的心颤抖得厉害。我已经身心疲惫，而且一文不名。漂泊的旅程已经起步了。虽然只是休学，哥哥们皆极力劝解。父亲在电话里沙哑着声音说：我把家里的所有积蓄7000余元全到到你卡上，我的心一抖，终于哭出声来：我想好了，我必须休学，对不起。

我对不起的人太多了，而且我还对不起我自己。

2005年9月10日，我踏上去乌鲁木齐的列车。一位姨爷在乌鲁木齐办了个小企业，我给他打了几次电话。姨爷最后说：行，你过来吧，帮帮我的忙也好。

姨妈心地很善良，脾气却很坏，但姨爷脾气好且精明。我得感谢这两位亲戚的帮助，是他们给了我一个工作的机会。最重要的是，他们的关心让我受伤过度的心灵再次燃起生活的信心，虽然这信心很不坚定，一碰即碎似的。

工作很累，但很充实，而且有成就感。企业是做防腐保温工程的。我在两个月后直接带工程，上手很快，接触的人大部分是工程师，这大大增长了我的见识。很快我就熟悉业务了。这时我考虑到我是否还要读书的问题，姨爷姨妈坚定地对我说：你一定要把书读下去。我无话可说，含着泪点点头，心中默许着这种结果。

转眼一年就过去了，至2006年8月15日，我不得不坐上至学校的列车，返回学校。

我终究是要回学校的，学校的生活也是我不喜欢的。我这一辈子都不适合在学校里面呆。

班级换了，同学也换了一茬，但我还是感觉到沉重。我知道我是格格不不入群，是我自己有心理障碍，是我性格内向，是我活该。

秋天到了，一年一度更严重的抑郁症袭来。在草坪上、在松树下、在湖畔、在人群，我脸上风平浪静，内心却发了疯似地狂喊。我在努力寻找一个感情爆发的突破口，但内心的懦弱又把它扼杀于表现阶段。我感受到了这种懦弱狠狠地压制着我的残酷性，心疼得一抽一抽的。

我想我要发疯了，我一定要疯了。

我开始抱怨起上帝来，抱怨完后明白上帝不见得会拯救我，所以我决定自救，我去看了心理医生。

我慢吞吞地把我的心理历程道了出来，我很认真很认真地说了一个多小时。坐在我前面的女心理医生等我说完，吐出自己的观点，她说：你还有东西没说，你说的这些都不是你烦恼的主要原因。你说是贫困吗，这不可能。

我吃了一惊，继而转为安慰。我说：我父亲性格暴躁，小时候动不动就打人，毫无理由地打我。木棍、荆条、凳子、铁条什么的，抓住什么就往我身上砸。他打母亲，是往死里打的那种。

“他是你的生父吗？”女医生问。

“是的，不过我不明白他为什么打我。现在我几乎不和他说话，他却供着我读大学。”

“这就对了，”女医生叹口气，继续说：“让我们从头分析判断一遍……”

她分析完后才发现我已是泪流满面了。

嘿，老天，这不公平！我从都没有说过老天是公平的，老天对别人公平一百次也不会对我公平一次。

就像《十日谈》里的一个故事，结局总不是那么妙：莉莎贝达的情人被她的哥哥杀死，她梦见情人形容枯槁，指点自己被埋的地方。于是，她私下发掘出情人的尸体，把他的头颅埋在花盆内，终日守着花盆哭泣。哥哥发现后，又把她的花盆夺去。她哀恸而死！