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突生伤悲（第2页）

想你陪我在女人世界里挑选内衣时略微拘谨的神情，当时我心里满是浓浓的甜蜜和一点点恶作剧的快意。

想你和我谈工作时的干练果断，那种成竹在胸运筹唯幄的气魄让我欣赏。

想你和我说起某些成绩时的小小自喜，然后又很不好意思地问我你是不是很臭美时的模样。

想你总是温柔的叮咛我要照顾自己、爱惜自己的每一句深情的话。

心里面一直觉得，你是一个温情体贴的男人。

可是我不明白，为什么每当我俩心生间隙的时候，你的冷漠疏离就和平时判若两人呢？如果是因为你觉得自己受了伤，那你是否知道，那些伤痕绝对不仅仅在你一个人的心上。你也曾说过，在那些彼此折磨的日子里我们两个人都会一样过得很不好。既然你心里明白，为何只顾着自己难过而不给我一点点的慰藉呢？

你的敏感仿佛与生俱来，在数次无意触痛了你之后，我小心翼翼避免再伤了你的心。我想，既然你的过于敏感我无法改变，那么我就努力去适应和接受它吧。

两个人在一起时间长了难免会有些磕绊，谁对谁错并不重要，重要的是两个人的感情是在相互沟通和理解中升华，还是在矛盾的不断积累中日渐淡漠。我们之间的困扰，不过是两个人理解力的偏差。有时候你会断章取义曲解我的意思，有时候我会一厢情愿地把自己的想法套在你的头上。这种误会是要通过沟涌来化解的，否则就会在心底里堆积成一块黑色的礁石，让爱之舟搁浅。

你知道吗？在情感方面，我一直是一个极其被动的人，几乎从来没有主动给异性打过电话或者发短信。可是对你，伤心难过之后我总会擦拭了泪痕主动给你电话。因为我是真心珍惜这一份来之不易的感情啊。我不想让误会把我们分开，不想在自尊心作崇的倔强中，一觉醒来，发现你已是我隔世的童话。

可有的时候，我的心会生出一丝悲凉来。你在处理矛盾上总是习惯性被动吗？你总是这样被动地等待，就不担心有一天我的心是否会疲惫不堪吗？还是你根本就不在乎我的感受？如果真心爱一个，怎么会舍得她憔悴得令人心疼呢？

每当这种情绪困扰我的时候，我的心情便颓败至冰冷的海底。就会在心里面胡乱地想：是否只是我的一片痴情让你产生了难得的错觉，其实你心里真正在乎和珍惜的是你身边的人和一切吧。可是，我又如何能抹煞你的好、你的爱、你的痴、你的疼呢？

我们缠绵后倦在一起时，你曾说，我俩柏拉图吧，好吗？不管你说的是真话还是故意在逗我，我总是固执地答，不。

一点都不矜持，不唯美。

是的，我只是一个世俗的女子，世俗到堕落，不顶礼膜拜崇高。我觉得相爱的两个人，不仅是彼此的精神依恋，也能给予对方身体一种深度的温暖。身心相融才是爱的完美诠释，缺少哪样都是遗憾。

但上次你问了之后我便心想，如果下次你还是坚持，我一定会浅笑着答，好。

其实我心里一点也不崇尚那种遗憾的美、残缺的美。作为旁观者，或许是可以神色轻松地欣赏和感叹这种美，但经历着的人却只能独自品味那份缺憾的孤苦伤悲，无处话凄凉。

可是世间，又有什么东西是可以强求得来的呢？

如果你不再留恋身体的痴缠，就让我做你的精神依恋吧。只期盼在寂静无人的夜，深远的夜空下的你，想起我，眼神温暖，心情妥贴。

真的好累，突生伤悲的很怀恋曾经的苍白，苍白的墙壁，苍白的手臂，苍白的情感……

尘土飞扬的刹那，躁动了细胞，也晕开了一次邂逅的画面。