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第十二章爱你无法拥有你（第2页）

屋内有些昏暗，所有的灯全部被我关掉，面前闪烁着蓝色的屏幕，应照着我有些苍白的脸，十指有些颤抖的敲打着键盘，敲打着那最后为你写的一点点文字。

静静的，只有我的呼吸，这一刻感觉孤独，外面黑黑的天空，连一点亮光也没有，暗暗的。。。

心有些痛，沉沉的。。。压抑着许多的东西，却不知道该怎么轻松的放弃。从不知道自己是如此的脆弱，也从不知道自己是如此的不堪一击，更不知道自己是如此的不坚强。

看着，想着，手无意识的敲打着，泪从眼角低落，灼伤了手背，焚烧了曾经那份对你的爱恋。

键盘被十指敲打的“啪啪”作响，眼睛不眨的看着屏幕，一个个字显现出来，就像在心中插了一把刀，插入一把无情的刀，一点点的割舍着对你的爱，对你的情，还有对你的思念。

不记得是如何熟悉的你，不记得我又是在何时对你如此的挂心，爱一个人没有理由，没有期限的不是么？

跟朋友说过，绝不会在网络上喜欢上一个人，也不会去爱一个人，可是为了你，我打破了自己的誓言，现在想想，那时候自己太单纯，当爱来临的时候，自己连自己的心都控制不住，何况曾经说过的话呢？

爱上你，不是我的错，我曾一遍遍的告诉自己。。。

爱上你，不是我所愿意的，因为那让我尝到了苦，尝到了酸，虽然也有甜，却更多的是相思。

爱上你，让我变得不是我自己，有些疯狂，也有些傻，总是在莫名的情况下想着你，为你喜，为你忧，为你挂心。

爱上你，让我变得对自己残忍，总是在自己脑子里满满都是你的时候，狠狠的打自己一巴掌，希望可以保持着清醒，在脸侠上留下一深深的痕迹，重叠着，重叠着，脸上的痕迹有多少，我就有多想你，也就越对自己残忍。

爱上你，我好累，因为看到你总想卸下肩上的包袱，靠着你的肩膀，让我可以稍微的休息一下，变得是那么软弱，那么的轻易哭泣。。总以为自己是那么的坚强，不会倒下，看到你，却全部的崩溃，我讨厌这样的自己。

让我爱上你，不是你的错，因为爱的**太大，明明知道是一个坠落的漩涡，却还是把一只脚踏进去，想退出来，却感觉好难，好难……

让我爱上你，真的不是你错，因为你不知道我已经爱上了你，也不知道，那曾经让你喊傻丫头的女孩，对你有了友情之外的感觉，看着你，感觉自己好污秽，你对我是那么的关心，那么的宠爱，而我却爱上了你，每当这个时候，想离你远远的，怕让自己污染了美好的你，只是心中太深的挂念，总是让自己一次次的折回来，贪恋着你的关心，你的宠爱！也一次次的更让自己迷失。

对不起，不是故意爱上你，因为心已经不属于我自己，它总是飘向有你出现的地方，跟随着你舞动，幻想着你一点一滴的笑脸。

对不起，不是故意爱上你，因为我的心太爱你……。！

轻轻的抬手，抚着你灰色的头像，指腹下是冰冷的屏幕，多希望这一刻，你的头像像平时一样的亮起，多希望，你能听到我在心里默默的话语，因为它再说，真的好想你。

对我来说，你就像一个迷，对你有着太多的不了解，却又感觉彼此是那么的熟悉，是因为心境相同，还是都是一个迷路找不

到方向的孩子呢？孤零零的站在道路的十字路口，徘徊着，彷徨着，我们是不是就这样走到一起，不用言语，默默的也能知道对方在想什么，也能感觉到彼此的心情，像被抛弃的孩子，找不到家的方向在哪里。你知道吗？好多次看着你写的文字，我的心在痛，因为你的心里有个她，有个无法替代的她，好多次想问你，她是谁，想问你，你是否还在爱着她，可我不敢，我怕，我怕问出来，所有都变得不一样，你会远离我，因为我什么也不是，我没有那个权力，我只是一片远离大树妈妈的落叶，最终会与泥土为伴，没有了爱你的权力，我不想这点被你宠爱的权力也被剥夺过去。

明知道自己最后得不到什么，却还是走进去，无怨的默默的看着你，爱着你，好傻，好傻。

你曾说过，网络中的恋情太过虚幻，投入的越多，最后伤害的就越深，不如把那份感情多拿来照顾自己，别再折磨自己，只是我想问你，如何把付出的感情要回呢？怎么样才能让我不那么的思念你，求求你教教我，让我别再这么的痛苦！

好累，爱的好累，曾躲避你，曾努力的想忘记你，只是最后还是没有坚持到底，姐，告诉我说越是躲避就越是牵挂，不如去大胆的面对，坚强些，让这份无结果的苦爱，在时间中变淡，我能做到么？我不知道屏幕一点点的变得模糊，脸侠上的泪水积累着，打湿了手指下的键盘，消隐在按键的缝隙中，不想去擦拭，不想抹去，因为爱你太累，爱你让我流下了太多的泪水，因为这段爱注定是没有结果的感情，因为决定最后一次为你留下泪水，最后一次在夜中疯狂的思念你。有些自私，因为你不知道我对你的爱，也许这是最好的，一切都还原回原来的样子，虽然心是痛的，最后也会留下疤痕，可我不得不这么做，虽然拥有是快乐的，只是我还是要放弃，对你，对我，都好。对不起，爱上了你，也对不起，我要放弃。天亮了，随着太阳的升起，对你的爱，让我装入了一个盒子内，上了一把锁，狠心的抛向远方，一连自己都找不到的地方，再也不打开，再也不打开，让它随着岁月，随着尘封的记忆，永久的掩埋。你是天上的云，我只是地上的绿草，看似很近的距离，却是那么遥远，永远都是不会相交的两条线。你是风，而我只是一片落叶，虽然能随着你舞动，只是却不能永久的抓住你的手，只能看着你潇洒离去的背影……

海门之恋

很快就习惯了没有地铁的日子，习惯了这座甚至没有火车站台的城市。它热情的阳光，就像这座国家级卫生城市的市容，干净恣意地撒在行人的身上。最让我舒心的是这个城市的陌生，没有人来烦我，公司的员工都知道，我只是总公司派来搞市场调研的。我似乎远离了尘嚣。几个月之后，南通也将只是我的回忆。手机又在提醒我有邮件，不用看，准是吴贞的。记不清我删掉了多少封她的E-mail，掐断过她打来的多少次电话。记得清的是，地铁站里的那一幕，仿佛刚刚过去。

我冲下地铁，对面的列车“咣当”一声关上门，那对两情缱绻的狗男女在黑暗中扬长而去。两列相向的地铁裹挟而来的风，阴柔地在站台里旋转着，教人以为是电影中恋人的诀别。而那份伤心，却是实实在在地刺痛着我的神经。我不相信，两个小时前还偎在我怀里的吴贞，真的就这样背叛了我。那一天，北京的阳光正如今天的南通，出奇的跋扈，刺得我张不开眼。做错事的仿佛是我，而不是吴贞。我不知道该怎样面对她，或者说，我不愿欣赏她的挣扎。仓促之中，我申请了这份没人愿意出的差。这儿的青山绿水，这儿的灿烂阳光，是我疗伤的天堂。

公司的市场这块，青荇一个人负责。她是一个不爱说话的女生，身材小巧，起初我还以为她是来实习的。然而，她的言语里辐射出的却满是踏实可靠，偶有南方女人的温软口音，提醒着她的性别。我们的工作主要在南通下辖的一个县级市海门进行。白天两个人一起在市场上转悠，晚上则是我一个人整理白天的数据，或者坐下来静静地对它们进行统计分析，给总公司发E-mail汇报，常常工作到午夜。信箱里每有吴贞发来的信，都会引得我睡不安生，尽管我从没看过。

金天宾馆的早餐一直供应到9：30，晚上加班久了，可以放松地睡下去。有时候寂寞地拉开窗帘，看天上的星星，或者是半轮明月。海门的夜空，就像我小时候的家乡，高高的，像水洗过。我总觉得，北京的天空好像从来就没有过这样的静谧纯粹，灰蒙蒙的，月亮也昏昏沉沉，没有灵性。没有朋友，没有同事，夜夜笙歌的日子，就这么渐渐远了。第一个休息日，她尽地主之谊带我去狼山风景区。南通这地方，一望无际，小山包狼山就显得很突出。又不是旅游季节，山上游客稀稀落落。山顶上，她接了个电话，海门话，却没有了吴侬语音的柔和。我没听懂一个字，但能感觉到其中的火药味。是她男朋友？我来这儿一周了，她却从不向我提起她那位准丈夫。晚上忽然想到要用一份资料上的数据。赶到南通的办公室时已是10点多钟，屋子里黑漆漆的，却有音乐隐约传来：“爱得痛了，痛得哭了，哭得累了矛盾心理总是强求。劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过。”门虚掩着。打开灯，青荇呆呆地坐在那儿，电脑里反复播放着同一首曲目，凄婉的女声，撕人心肺。“睡不着觉，听听音乐。”她脸上挤着勉强的笑。我记住了这音乐，还有她的落寞神态。改天经过一家音像店时，忽然记起她在黑暗中播放的那首曲子。我让她停下车，那几句歌词，熟稔得脱口而出。老板很专业地说：“是陈慧琳的《记事本》。”我把它放进试音的CD机里，戴上耳麦。是的，正是那谙熟的旋律：“哭得累了日记本里页页执著，记载着你的好，像上瘾的毒药，它反复骗着我。”当青荇也走进店里时，我把耳麦给她戴上。她看着我，会心地笑了。

大多数夜晚我都是孤寂地趴在窗户前看海门的夜空，在陈慧琳的乐声中，我常常陷入无边的遐想之中，想像吴贞此刻的生活，她的E-mail里到底写了些什么，尽管我不在乎。还有青荇，这样的夜晚，她还会在黑暗里怅然吗？早晨起来，打开电脑，放我烂熟于心的《记事本》，然后收拾一下，青荇就到了——这里其实也是我的办公室。有一天青荇敲开门，看我在哀怨的乐声中刷牙洗脸，才知道我的早餐票一直都没用过。以后青荇早上来的时候都会给我带来烧麦年糕之类的特色早点。

我们的工作展开得很顺利，对吴贞的态度，也在心里渐渐缓悔。金天宾馆离青荇南通的家并不远，她却从不邀我去做客。又是皎洁的月光。置身于其中，我忽然有种幸福至极的冲撞。离开北京这么久，第一次有心情给吴贞发短信：“你有多少年没有仔细地欣赏过高蓝的天空？你是否还记得儿时记忆中神秘清澈的星空？我希望，能和我共享每一个这样日子的，是你！”电话铃响时，我以为是吴贞。正思忖着该怎样应对这尴尬的时刻时，发现号码却是青荇的。她让我下去再登记一个房间，她要搬来住——平平淡淡的语调。我猜测，可能是和男朋友发生了争吵。然而，不巧的是，海门市的一个会议把所有的房间都包了下来。打她的手机，关机。只有回到房间等她来后再说。人未进屋她就两眼氤氲，跟电话里的沉着冷静判若两人。平日的干练沉静全消逝在汪汪的泪水中。我在她嘤嘤的哭诉中了解到，她凭女人的直觉一直怀疑男友和另外一个女人有密切的往来。果然，晚上帮他收拾旅行箱时发现了一双女人的长筒袜……

我不知道该说什么来安慰一个婚期将近却发现恋人不忠的女人。就像我，无法自拔，不逃避又能如何？宾馆每天赠送的一枝玫瑰，猥琐地耸立在桌子上，像是企图去滋润两个没有爱情的主人，那么不合适宜。倒是青荇，很快就恢复过来：“来点音乐！”这下提醒了我。关掉房间里的灯，拉开窗帘，月光暖暖地泻进来。我忽然想起小时候在这样的月光下捉迷藏，听大孩子讲鬼怪的故事，看看静得瘆人的四周才急着想回家。青荇也把这儿当作安全的家了吗？我不知道。《记事本》的音乐洋溢着整个房间，那个曾幽幽地坐在办公室发愣的女生，现在就这样真真切切地坐在我的对面。一样的音乐，不一样的环境，多了我！夜色还是那么清亮，这样的美景总是让人想家，父母，潜意识里竟然还有北京的吴贞。面前的青荇呢？她的呼吸渐趋均匀，此刻，或许有我同样的孤寂。

早晨醒来，她依然买回了早点。可能是宾馆内部的自助餐，两个托盘装得满满的，两杯牛奶。我看着她的背影，恍若梦里回家，不知道盛在心里的是感动还是爱意。我好像，不知不觉中喜欢上了青荇母性的温软。爱得倦了，还是倦得爱了，理不清的心绪。只不过旧伤口，还有些阵痛。到了晚上，她换了套牛仔衣，不知从哪儿又弄了辆摩托车，骑士般跨在摩托车上，要带着我看看海门的夜景。海门的大街小巷都是彩灯，形色各异，霓虹灯在拼命地拼凑着不同的造型。一些偏僻的街道上，彩灯的规模甚至有些夸张，仿佛置身于大上海。在北京，也只有节日里的长安街才有这样气势恢宏的大手笔运作。小小的县级市海门，尽管是模仿，它的步伐，一样让人惊喜。天气有些凉了，行人渐稀，霓虹灯却起劲地闪着，没有人驻足，没有人喝彩，今夜的海门，也许只有我们俩人是为它，为它们永不疲倦的舞蹈而来。滨河广场，很小，造型却是别具特色。草地上极不规则地铺着窄窄的人行道。青荇背着现时流行的包，带子长长的，在前面娉婷地一蹦一跳，背包打在她被牛仔裤绷紧的臀部弹起又落下，一点也不见她先前的沉稳。以至于回到北京很久以后，只要接到她的电话，我都会情不自禁地想起这一幕，无论如何，也难以把电话里的沉静和她那天的小女生形象联系起来。

回宾馆的路上，四周静悄悄的，惟有重重叠叠的彩灯还在热闹地变幻着图案。我伸出手揽住她的腰，身子贴在她的后背上感受着她的颤动。真希望这样的穿行，能永远下去，忘了她的男友，忘了吴贞。和着她无声的泪水，我们青春的身体纠缠了一夜。她肌肤的香味里有一种久违了的安全，醉得让人失去其它的感觉。她细细的倾诉，轻轻地飘浮在空气中。我看到了本该发给吴贞的那条短信，我对吴贞惴惴的希望，却错发到她的手机里。我在满心的期望中静候着她的承诺，哪怕是一句暗示，直到她们的婚期一天天地逼近，她都始终小心冀冀地回避着，好像我们之间根本就没有发生过什么。也许是作为一种补偿，青荇出乎我意料地把车停到了她南通的家门口：“不是想来看看吗？”我的眼睛收不下那里的一切，她的床她的沙发，甚至她的卫生间，所有最贴近她的地方，都散发着新人的气息。房子里最具特色的是大理石，冰冷而光滑的石料，用得有点滥，很自然地让人想到主人的职业。餐厅里摆设的石凳石桌，精致得让人以为是工艺品。我伸手去移它时，才感觉到它的大理石质地，没有温暖，像青荇的生活，却坚不可摧。我在她的**最后一次放纵自己，想弄乱她的床弄乱她的家弄乱她的生活……可是不行，除了我们在**翻滚时流下的汗水，再也找不到任何痕迹。我们的冲撞，也许只是人类最低级的需求，也许。几天以后，这里将作为一对佳人的新房。我也同时决定提前离开海门离开南通，回到我先前的物质世界中去。

她后来告诉我，那天她**身子奔向后窗，绝望地看着我从小区消失。她曾经说过，面对一个成熟男人的泪水，她会一塌糊涂的，我不想她这样。其时我没有泪水，甚至没有回头。当海门熟悉的广场，还有悠闲的灯柱从出租车的窗户匆匆退去时，那种惆怅，那份忧伤，才难以遏制地涌上心头。总感觉恍如一梦，倒是公路上来来往往的车辆，车门上赫然印着的“江苏海门”字样，不断地纠正着我的幻觉。

海门真大，世界真小