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第十九章生命的记忆

爱在雨季

一点缘份，一点寂寞，一些好感，一些冲动……我和俊的故事是从那种最平凡最近乎俗套的方式开始的…………

常听人说：“初中生太幼稚，大学生太油滑，只有高中的时光才是人生中最美丽最快乐的季节。”带着一种期待的心情，我从一所三流的学校跨入一流高中的大门。我是那种很活泼很外向的女孩，从来只喜欢玩，仅仅把学习当成一种负担，一种责任，初中时的环境正符合我的性格，所以校内外交了一大帮朋友，也培养出了一种既高傲又有点坏的气质。进入高中后，又进了快班（仅仅因为自身的一点小聪明在中考时取得了很好的成绩）；紧张的学习，严格的管理，以及那近乎死气沉沉的班级氛围着实让有些**不羁的我无从适应。于是，性格中高傲的一面占了上风，我总是冷漠的看待周围的一切，不愿和任何一位同学太过热情。我喜欢站在教室的最后面，倚着墙看班里的同学忙碌，以一个超脱者的态度去看世人的忙碌。那时的我是不近人情的，就这么不可一世的过完了高一。凭小聪明而来的成绩总是提不上手的。我仅在班里排在30位名左右，可我却从不着急，依旧不停地寻找新的玩法。

进入高二，我已经十七岁了。十七岁的雨季里多了一份忧郁。和班里的同学必竟相处了一年多，也有了一两个整天粘在一起的朋友。开朗的性格也使我在男生里很有人缘。日子过得还快乐，多出的忧郁也仅在偶然间袭上心头。

高二上学期，班里调位子，俊坐在了我前面，于是一切就从那时开始了……

俊不是那种看上去很出色的男孩，没有高大的外形，没有英俊潇洒的外貌，但他却有着很好的气质。原来，我是没有太在意过这个男孩的，而现在我们坐前后位置，接触自然多了很多，我们在一起谈天说地，谈过去未来，谈他曾经的失恋，谈我曾经的不学好。于是，我知道了他和初中女朋友因升学而分手，我知道了他曾看我很不顺眼，认为我是很不学好的女孩；于是，他知道了我是个很外向很贪玩的女孩，他知道了我曾经所谓的不学好仅仅是贪玩而已；于是，我们发现我们之间有很多的相同或相似之处；我们曾经的求学环境很相似，我们都是贪玩得近乎不学好的人，我们同样开朗、外向、幽默。我们有着很相似的气质，生活方式，更难得是我们发现了一个巧合，他的学号43正好是我的生日4月3号，于是，我们说：“我们好有缘”我们走得更近了……

“是一点缘份，加一点寂寞，或一点好感加一点冲动，何必太清楚，爱不必非要理由。”我们有缘，我们有着雨季固有的忧郁，我们任凭好感像雨后春笋般滋长，我们有着年轻的冲动，渐渐的一种微妙的感觉在彼此间流动，可谁也不愿首先去捅破那最后一层薄薄的纸。我们只是在不经意间关怀着对方。

和他坐前后位，日子好像过得更开心了，没多久高二学期结束了，接着，忙碌而短暂的寒假也过去了，又是一个新学期开始了，心里一直期盼着不要调位子，这一愿望成为了现实，我依然和他坐前后排。

感情是一种很奇妙的东西，它好像是在一条河流上建筑了一个水库，开始时，它会慢慢的聚积，水位不停地攀升，而当它聚积到一定程度时，就必须泄洪，否则就会泛滥成灾。由于我们都不肯主动，彼此在若有若无的感觉中徘徊。这种感觉很熬人，于是我变得异常烦躁和忧郁，总会莫名其中妙地发一顿火。他也会经常很烦，然而还是谁也不愿按下那泄洪的按钮，直到……

那是我17岁时的3月16号，那天上晚自习时，我又心烦意乱起来，想要渲泄却又无所适从。他坐在前面似乎看出来我心情很不好，于是问我：“怎么了？”我很冲地说了一句：“没什么！”他似乎被我的语气刺激了。而我由于冲了他一句，心情反倒好了一点，（因为我心情烦躁都是因为他）就和后面的男生吹起牛来，而没有太注意他的反应。直到好一阵子后，我才发现，他坐在前面，双手扶着头，很受伤，很难过的样子。我并没有意识到是我导致的。我便写了纸条给他，问他为什么心情不好，他很快地递回来，只写了三个字；没什么！但我偏不放弃，一再地追问他，为什么?好久，他才幽幽地递了张纸条过来，上面写着：我问你，你不理我，却可以和别人侃侃而谈，我似乎意识到了什么，我感觉那层纸越来越薄了，于是，我紧追着问：你就因为这个难过啊？为什么呢？他却反问一句：你又为什么那么在意我心情不好呢？当时，我在想：他好坏，好狡猾，就不能先开口说嘛！又来来回回打了几个回合的太极拳，我终于憋不住了。我写道：因为我在意你，他也回了个同样的答案给我。终于，我们都笑了，笑得很幸福。下了晚自习，他第一次送我回家，他固执而无赖地要我说那三个字，虽然我平时很外向很放得开，但我还是个女孩子，我也很害羞，何况那三个字我从没说过啊！然而人坚持，无奈之下，我说了一句“Iloveyou！”之后不管他嚷嚷“听不懂”我也不再理他只说了句：“听不懂拉倒！”他却只是不停地傻笑着……

从此，快乐时有他分享，哭泣时有他呵护着，生气时有他安慰。一份恋情就这样在雨季里展开。爱在雨季，雨季有爱，雨季便不再忧郁，不再寂寞，不再感伤……

青春有爱

没有月亮，操场上却也很明朗。晚风轻轻的、凉凉的。我慢慢踱着，想着今天收到的信。分手，这事实上迟早会来的分手。仿佛导演预先安排好的影视剧到了尽头，我们的故事终于结束了。

高二文理分科后才认识燕君，因为我们分在一个班并坐在前后座位上。记忆中的她留着男孩一样的短发，有一张小猫般可爱的脸，亮晶晶的眼睛，和现在一样活泼，但比现在清瘦些。刚开始时泛泛的交往，见面时打个招呼，平时说笑两句罢了。一场莫名其妙的争吵还使两人好些日子互不理睬。

事情源于换座位，我被调至最后一排，不幸的是华珍就在我前面。跟她说过一些话后，一位“暗恋她日久”（他的原话）并已认她作“妹妹”的男生大为惊恐，认为我是出于“近水楼台先得月”的目的调动位置，将对他构成威胁，于是他就向别人多次揭露我的险恶用心。一次我对华珍说笑了几句，他义愤填膺地对燕君说：“看，那家伙发起进攻了!”身为华珍好友，燕君对我亦极为不满，便借某次机会（忘了到底是什么事）跟我吵了起来。旁边一同学拼命劝我：“算啦，算啦，别闹了。”我凶巴巴地丢下一句：“就当被狗咬了一口!”一昂头走了，把燕君气呆在地。

以后足有一个月两人没说过话，见了面连招呼都不打。彼此大有不用鼻子哼哼已算很客气的感觉。再以后我又换开座位了，华珍的暗恋者大松一口气，我由此又恢复清白。燕君大约觉得误会了我，一次见面主动打了招呼，我们又恢复了淡淡的友谊。

高三时我们的交往却大大增多了。

整天是习题、讲解、测验，每天只看课本、试卷、黑板，唯一的娱乐活动是每天不足七小时的睡眠，生活到了最单纯最缺乏色彩的时候，一切为了高考。就算底下有再多暗流汹涌，表面上也得静若死水。这就是高三，至少是我的高三。我自觉推迟了回家时间，傍晚五点五分放学，我一定要坚持六点钟才回家，可敬的妈妈做好香喷喷的饭菜等我。每次教室里人头渐少，往往最后只剩下我一人。这时寂寞与骄傲齐生，让自己好一会激动。大家都在尽力而为。燕君数学不好，我常见她对着练习题发怔，便主动帮帮她。燕君很高兴，也常拿着题目来问我。无意中发现，她竟然也成了“黄昏留守者”，和我比赛似的坚守阵地。除了解答一些题目外，我们往往一句多余话都不说，沉默着坐在一个教室，又沉默着各自离去，直至有一天我不想再这样沉默地离开，颇有些不是滋味，便轻轻问了一句：“燕君，回去了吧？”看来有些惊讶的她接受邀请，第一次和我一起回家。路不长，从学校到分别的十字街口，其实只有四分钟的路程。但年轻的朋友们，你们应该知道：十八岁的男孩是怎样为有一个女孩结伴归家而高兴甚至骄傲，尤其是在那样枯燥乏味的日子里。有一天，夕阳将西天的云彩烧得一片瑰丽，大道两旁粉红色的鲜花也连成一片艳丽的云彩，我们不自觉地下车，夕阳将身影拉在一起。不知是不是因为美丽的斜阳，燕君的脸红得好可爱，那样天真美丽。

我们就这样一起走到了一九九七年七月六日，最后一次一起骑车回家，很快就到了十字街口，以往挥挥手就告别了。那天我们下了车，互相说了一些勉励的话，最后还颇为悲壮地握了一次手。再见了，我回家的伙伴。

七月九日，高考结束。跟着有六七天时间体检、估分、填志愿，还有真正叫人有些伤感的告别。估分并不理想，我还是按意愿填了几所自己喜爱向往的学校，把志愿表交上去，然后听天由命，燕君成绩也不好，填了一所专科学校，在济南。她真正要回家了，因为她并不是我们县里的人，而是桂林市的，这几年在此念书，住在姑姑家。我送了一个漂亮的镜框给她，上面有“天长地久”几个字，虽然那时没有什么是天长地久的。第二天，我收到一个风铃，还有一封信：

“又要说‘再见’了，下次见面不知何时何地。非常感谢你高三时的帮助，你是第一个和我一起回家的男孩，可惜我们再无机会推着车看夕阳了。你很优秀，你知道吗?你会成功的，你的明天一定是灿烂的。人生何处不相逢，何况‘冤家路窄’呢?相信我们会重逢的。”落款是“永远的燕君”。

我在空****的教室里看了又看，不觉有泪水涌出。拿起风铃，夏风吹过，叮叮罗罗地响。

有一段日子我变得颓废，我不停地想着成绩，想着落榜，想着复读。还有极度用功后的极度空虚。我仿佛失却了未来，每天把自己囚禁在斗室里，抽烟、喝酒、看无聊小说。爸妈上班了，没有人来问我在干什么，除了电话。电话是燕君打来的，从桂林、从柳州、从南宁……她在享受自由，尽管成绩不好。我羡慕，但做不到。她劝我不要抽烟喝酒，她是真诚的，有时我听得直想哭。

然而八月初我却被一所院校提前录取了，正是我对它已绝望多日的学校。真不可思议，生活一下子又充满阳光。我兴奋地告诉燕君。她说了好些祝贺的话。八月底，她的录取通知书也到了。那时我已离家，走得非常之匆匆，竞在出发前没有告诉她一声，这样就去了北京。事实上，当时我并不认为我们还能相见。

藏龙卧虎的班级，让我感到巨大的失落。我找不到自己的位置，也感觉不到自己还有价值。我逃避在对往日的回忆之中，对旧友的思念之中。我希望有个人听我说说心里话，安慰我，就像我姐姐一样。

我想燕君，非常想，一点一滴全重现在脑海中。我看着她的照片，笑靥如花，觉得亲切极了。日子越难捱，想得越厉害。我想我喜欢上她了，而且本来就喜欢她，只不过一直无法说明罢了。听起来有些奇怪，可当时就是这样想的。我想起一天傍晚从离家很近的县政府回到学校（已放学半小时了），自己一头冲进暴雨中的情形。我对自己隐瞒了什么?是一份感情，我似乎不该错过。我着了魔般给燕君写信，追忆美好日子，告诉她我的思念。我大胆地写道：“燕君，我喜欢你。尽管现在我们不在一个地方，可我还是该向你倾吐，否则我太痛苦了……”我没有说谎，我的确是这样想的，是心里话。

燕君来信了，我急切地拆开，“其实我喜欢你已经很久了……”

我的生活出现了新的色彩，我恋爱了，一颗心有了寄托，宁静了。生活真浪漫。

慢慢的，薄薄的信纸再也负载不起思念了。我们便计划着相见。从北京到济南，坐火车仅需五个多小时。元旦那天，我登上了去济南的列车。一路上，心跳得比火车还快。快到济南站了，我想像着即将到来的浪漫的相见，又激动又不安，脸上热呼呼的，眼睛都模糊了。我看见她了!还是记忆中的脸庞，只不过蓄起了长发。事隔多时，那相见一刻记忆犹新：我双腿发软地下了车，燕君向我奔来。两人面对面站着，听任四周人潮汹涌，我们互相瞅着对方的脸，竟说不出一句话。

我像做梦一样在美丽的泉城呆了三天。燕君的容颜像用刀子刻过似的印在心上。如火的夕阳下，湖水闪耀着金光，我动情地说：“我爱你。”燕君闭上双眼。世界仿佛凝固了。

我真的迷恋上她了。挺长一段时间，我日里夜里地想着她。两地相思，特别的苦，写着情意绵绵的信，忍受着思念的煎熬。受不了，我又去了几次泉城。每多一次相见，便多一份想念，多一份煎熬。我浪漫地想，两年后她毕业，工作；再过两年我毕业，然后到她工作的城市找份工作，结婚，一起快活地过日子……多美的未来啊!遗憾的是，美丽的梦却一直受着现实的阻挠。首先是我的成绩糟糕透顶。一个学期下来，竟然有一科补考。我没有看几本像样的书，做几件像样的事。父母隐约觉出有个女孩子和我关系密切，光看寒假的电话费就知道。于是我一而再，再而三地接受“恋爱慎重”的教导。说实话，我认为他们说得对，我错了，我对不起父母，对不起自己，更对不起燕君。可是我又放不下，不敢放，也不愿放，我陷入了深深的苦恼之中。我觉得自己虚荣又自私。

我还在跟燕君来往，每次见面仍然那么旖旎。我甚至放纵自己，沉湎在温柔中不去想现实，不去想我们的差异，我们的处境，我们的未来。然而一旦分别，这些思想止不住地泛滥。心里沉甸甸的，凝重中甚至有很多沉痛。这是爱吗?如果是，这份爱多么重，多么痛，多么脆弱!我觉得自己快支持不住了。

妈妈寄来这样一封信。“……爱情上要看得远些，个人问题上不能轻易给别人许诺什么，害人也害己。要找一个你深深相爱，又值得你牺牲一切去爱，她也同样深爱你终生的人。好好把握自己，否则会遗恨终生……”

泪水一下子涌了出来。我写了一封信，连同妈妈的信一起寄给燕君。

操场上人迹稀少，偶有锻炼的人轻快跑过。禁不住又掏出今天收到的信，展开，那熟悉的清秀的字迹跳入眼帘：