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第七章 情爱1（第4页）

你也很少单独出去。你们单位每年都有机会出去，只要是不带家属的活动，你一律不会参加，尽管我从来都不阻止你，但是你总是说同他们在一起真的很别扭，心里老想着我一个人在家里上班，而你却在外面玩，过意不去。只有碰上出公差时才没有办法。

有一次外去，一去就是半个月。中间你不停地打电话，老是诉说没有我的日子你是多么地难过，简直是度日如年。

还有一次出去，因为事情较麻烦，可能十天半月都难以完成。那时，你心急如焚，老是担心我一个人在家里不适应，于是干脆上飞机。那次，你真的是飞着去飞着回的。刚到家，因为我在别人家玩，你到处找我，害从此以后只要你出差，我同事就会拿这件事来打趣我。

可是，我能给你什么呢？我什么都不能给你。生完孩子，我接着上学；刚拿到毕业证，老师又叫我考研；等读完研，孩子也要上学了。这时，你担心带孩子让我累着，担心我不能全心工作，不能继续学习，你又将孩子送到了寄宿制学校。我担心小小的孩子不适应，你却宽慰我，说这是让我们孩子早点适应社会的最好办法，也是最佳时机。

真的，孩子也真争你的气：她很快适应了学校生活，到处都受到欢迎，被同学评为人气王；虽然她的年龄是班里最小的，可是她的学习也非常优秀，各方面都很好；特别令人欣慰的是，孩子虽然很少同我们在一起，但是心理非常健康，对我们也很亲昵。

有这般疼爱我的你，有这么优秀的孩子，别人都说我好幸福。

是的，我一直是很幸福的。现在，我要离去，我也不舍。你可能是爱之愈深，也恨之愈切吧。那天，你听我说后，开着车狂飙。你说我不识好歹，如果不是想着孩子，一定要和我同归于尽。

我真诚地向你道歉，象你这么好的男人应该有一个更幸福的家，一个更爱你的妻子。我什么都不会，只知道享受你给我的一切，我很惭愧。

你说你愿意这么做，你为我做了这么多，我都能够一走了之，你不想再指望有谁会为对你真心，你只想守着孩子过一辈子。你说孩子是你的心头肉，而且孩子也没有一点像我的地方。你必须要孩子，不想让孩子和我一样，永远生活在梦里。

我知道，我的梦想里虽也有现实，但现实里糅合了我太多的梦。无论它会不会成为现实，但我必须尽最大的努力，去拚去搏。我不想让我的人生留下太多的遗憾，更不想让我的时间和精力浪费在花前月下。虽然我也喜欢浪漫，虽然我也不缺少**。

我也知道，你给过我许多，我很感激，也很感动。那些日常生活的点点滴滴，常常令我回想，也值得我珍惜。我会将它们永远珍藏在我的心底。

人生，漫长而又短暂。相守的日子里总有些许残缺，有些许不如意。你说这不是最主要的，最主要的是我的心里没有你。

可是，我们一直都是很好的，在别人的眼里；而且，我们一直都是相敬如宾的，在我的同学和朋友们的眼里。你说这只是一种假象，我在你的心里，我的心里却没有你。你为自己感到悲哀。

其实，又何必如此呢？我们永远是最好的一对，无论在什么时候，无论走到哪里，别人都会向我们投来羡慕的眼光。

人生，不全是完美。回顾这么多年走过的路，我想纵使残缺，我们的爱仍旧如此美丽。

一个致命的误会

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在**想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”