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第八章 诱导法（第2页）

和孩子沟通很重要的就是要让孩子了解：人人都可能做错事情。尽管如此，他仍旧是一个自尊，有价值的善良的人。同样也要让他知道你重视他的感觉胜过于他做的事。对你而言，问题或事件背后的原因比他所犯的过错更有意义。这个讯息将会对建立良好的互信关系有很大的帮助。

◇正确与孩子沟通

孩子有时会说谎欺骗别人、伤害别人、态度粗鲁、或者偷窃等不负责任的事。

此时，家长要懂得孩子做错事情的时候要顺势引导，不要只是大骂一顿不管了。对这样的孩子和这样的情况，可以和孩子谈话，在开始谈话之前要让孩子知道你相信他的是个善良的孩子，“我知道你是个诚实的人，我看过你所说的和所做的许多事情，你今天一定很不好受，所以才会说谎。”然后要试着让孩子说出原因，表现出你很想知道他到底怎么了，为什么他会有这么不寻常的举止出现呢？他说谎是不是有什么特别的原因呢？让孩子明明白，你很想知道也很关心一定是有很不好的感受，所以他才会说谎。

在你和他谈过之后，要让孩子了解，不管什么理由，说谎都是不对的，而且他得接受处罚。你可以自己决定也可以让孩子自己选择处罚的方式。要尽量让处罚和孩子所犯错误有关连，至少要合理。

对较年幼的孩子而言，处罚并不比找出问题的解决方法，来得有效，孩子正是发展对错观念阶段，所以处罚只会被视为没有原因的严厉惩罚。要将不好的行为转变成好的行为才是比较有效的。假如孩子在房间到处乱扔小珠子，大叫说下雨了。告诉他那样看起来很好玩，可是要捡回所有的珠子是很困难的，并且捡起一些珠子来证明你说的事实，再带他到外面去，鼓励他去玩其他的游戏。

用正面的方式来引导可以减少孩子的反感。他知道他做错事了，所以爸爸或者妈妈会生气，他被处罚是应该的。否则，尽管他可能会感到后悔，但是他一点也不喜欢这样的情况，所以他可能会比较有防备心，等着和你奋战。

家长如果想解除他戒备的心态，同情将会是很好的工具，同时让孩子了解你也是个有思想，有感觉的人。既然事情已发生，家长应尽量用有益的和支持的方式和孩子沟通，这样才可以帮助孩子打开心房。

◇诱导孩子切勿吹毛求疵

其实我们只要仔细的思考便不难理解人类的行为多基于本能反应，错误是不可避免的。如果我们多关心孩子表现优异的一面，不断的给予信心和鼓励，他们犯错的次数一定愈来愈少。

八岁的家明已经写完给奶奶的回信。妈妈叫他拿来给她看。他很不愿意地把信交给她。“天啊！家明，怎么写得这么难看，你就不能写整齐一点吗？而且还错了三个字。来，重写一次，写得这样怎么能寄给奶奶？”妈妈直接将错字改在信上，于是家明又重写一次。结果他的错字愈来愈多，因此不得不一张胜过一张，直到最后他终于生气的大哭。他将笔狠狠得摔在地上大吼说：“我不会写，也不要写了。”妈妈向他建议说：“你可以先去做别的，过半个钟头再回来写啊！”吹毛求疵造成孩子的挫折感。

过度的吹毛求疵是管教子女的大忌。家明兴致勃勃的写信，奶奶也一定很高兴接到他的信，谁在乎错字，而妈妈的挑剔却使他厌恶写信。当妈妈挑出信中的错字时，她同时也在抹杀儿子积极、主动的意志。由于内在意识受到压迫，所以他的错字愈写愈多，最后他完全失望了。这种结果实在令人惋惜。因此不断的挑毛病只会使孩子对自己更没有信心。

如果妈妈能用鼓励的方式叫家明写信给奶奶，家明一定能表现得很好，因为他的信心增加，心情轻松，他可能将信的内容表达得更丰富。这时妈妈可以进一步找一些模范书信来给他看：“这些信都写得很好，你可以多看看。”家明一定很有兴趣，因为他已经很自信自己也能写得很好。至于错别字，妈妈可以暂时不去理会，重要的事是他所要表达的感情。

这是为人父母者常犯的错误，我们经常监督似的观察孩子的行为，遇到他们有错时，便急切的纠正，直到他们做得完全无误才肯罢休。在我们的观念里似乎认为对孩子的训练便是让他们达到完美无缺。其实我们只要仔细的思考便不难理解人类的行为多基于本能反应，错误是不可避免的。如果我们多关心孩子表现优异的一面，不断的给予信心和鼓励，他们犯错的次数一定愈来愈少。

纵然如此，我们还是不免无时无刻的在担心孩子长大后会变坏，养成坏习惯，误入歧途；因此我们总是随时盯着他们，惟恐出了差错。不过这种方法对孩子不但没有激励作用，而且使他们觉得得不到父母的信心而产生挫折感。我们既然不断的否定孩子的能力，又如何期望他们表现优异呢？

如果我们老是挑孩子的毛病，不仅使他们存着自己经常犯错的印象，更糟的是使他对犯错产生恐惧感。这种恐惧的心里可能会导致他拒绝做任何事以免做错。恐惧的压力使他变得无能。他会认为凡事做得不完美就是由于他的愚笨、无能。但是完美是一个不可及的目标，盲目的追求完美只会使人迈入绝望的境地。

古人有云：“人非圣贤，孰能无过，知过能改，善莫大焉。”我们甚至经常必须在行动之后才知道结果是错的。有时必须从错误中找出原因，所以我们应该有勇气面对不完美，也只有从一再的错误中，我们才能得到真正的学习和成长。如果我们正确的引导孩子尽量减少犯错的次数，他们将永远保有学习的勇气。一次的犯错并不能否定下次的成功。

爸爸走到工作间取螺丝起，当他看到工作间搞得乱七八糟时，真是怒火中烧。他的飞机模型被丢在台上，螺丝起子、铁钳也到处乱扔。飞机模型、工作台和所有工具的表面都蒙上一层薄薄的喷漆，喷漆枪则歪倒在地上。爸爸很生气的大喊十岁的儿子来。亮亮来到爸爸面前时，爸爸禁不住大吼：“你看，你干的好事，你就不能保持整洁吗？谁叫你到我的工作室来，又搞得一团糟？为什么所有的工具都喷上了漆！你到底想干甚么？你说啊！”亮亮被吓得说不出话来了。

亮亮终于大哭出声：“爸爸，我本来只要喷我的模型，我不知道喷枪的力量这么大，竟然喷得到处都是漆，我不知道该怎么办？”“当时为什么不告诉我呢？非要等到我发现。”亮亮怯怯的说：”我怕你会生气。”“我当然生气！你知道自己做错还想逃避，我一定要处罚你，亮亮。”

爸爸生气是难免的。这些工具蒙上喷漆仍然可以使用。但是爸爸一生气，不但听不到亮亮的心声，也不能解决亮亮的困扰。而且，爸爸一生气更增加亮亮心中的恐惧，也让亮亮不敢向他求援。对亮亮的处罚并不能使工作室变得整齐、有条理，更不能教导亮亮学习使用喷枪的方法。

那么爸爸应该采取什么态度呢？

首先，爸爸生气之前应该弄清楚亮亮并不是故意将工作室搞得到处是喷漆。只要稍为留心观察，爸爸应该知道到底是怎么一同事，爸爸可以利用这个机会对亮亮上一课。亮亮自己走到爸爸的工作室就表示他有学习的勇气。

下面是爸爸改变态度的另一种情况：

爸爸叫亮亮到工作室来。“爸爸知道你在这里工作时不太顺利，来，告诉爸爸，到底怎么回事？”亮亮显得有点困窘的回答说：“我本来想将模型喷上喷漆，结果没想到喷枪的威力竟然这样强。”“现在你知道喷漆和油漆不同了吧？”“哦！我当然知道。”爸爸的可亲让亮亮松了一口气。“下次你会使用喷漆了吗？”亮亮想了一下：“我想我可以垫在报纸上喷。”爸爸则建议：“你也可以将模型放在纸箱里再从其中一个开口来喷。”“对，这样便不会喷得到处都是漆。”“你看这些喷了漆的工具怎么办呢？”“我不知道，不过虽然上了漆还是可以使用就是了，对吗？”“如果你用这些工具使他们立刻归位，你猜会怎样？”“嗯！如果归位就不致于都沾上漆了。”亮亮于是记得用完东西归位可以避免其他的麻烦。“你有没有想到这些工具该怎么办呢？”“我想我们可以用松节油来擦。”“松节油擦不掉这些干掉了的油漆。”“那还可以用什么来擦呢？”“我想，榔头、手把部份的油漆可以保留，但是金属的部份可以用钢丝绒来擦拭。好，我现在就来试试看。”

亮亮这回很乐意地准备修理、清洁所用的工具。爸爸和他达成协议变成互相沟通意见的好朋友。亮亮也从错误中得到了学习机会。

◇怎样面对孩子的过失

孩子在成长的过程中错误或失败是在所难免的。要想孩子少犯错误，免蹈覆辙，父母的态度非常重要。

有一个企业家在回忆录中写道：“上小学时，即使我玩得过分，成绩退步了，父母也从不严厉责骂我。当我把成绩单交给他们看时，他们看看各门分数的成绩，然后看看我的脸。当然我觉得很不好意思，而且等待着挨父母的骂。然而他们却没有骂我。这样反而使我更加感到愧疚，决心下学期一定要好好读书。”

日本有一届议长在回忆他的童年时，也说过：“小时候母亲经常要我去买东西。有时我不是买错了，就是买漏了。但是母亲发现后，从不责骂，只是说明天再去买回来。”这样就养成了我把要做的事都写在纸上的习惯。

从上面这两人的回忆，我们可以看出孩子犯了错误，他们自己也是有愧疚有改正的要求的，而且也会想办法改正。问题是父母怎样对待，怎样启发他们认识错误和感到愧疚。在前面的章节中我曾经几次谈到这，简单地责骂孩子的错误和失败常易引起孩子的反感；甚至原有反省的，也不去反省。因而又重犯错误；一而再，再而三。

但是要作到启发孩子的自我反省，信任孩子能改正错误却是不那么容易的。我们日常最常见的是简单地责骂，或者埋怨孩子不听话：“你看，我所说的没有错吧！”或者当孩子不听大人的忠告而失败时，父母会说：“我的判断是正确的吧！你总是不听！”

父母想强使孩子确认他们的判断是正确的，从而使孩子对他们听从。他们的用心是可以理解的。问题是这种埋怨和责问实际上等于剥夺了孩子的自我判断，会使孩子丧失自信。有的甚至还会对父母的这种怨词感到反感：“什么都是你说的对！”