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第九章 沉默法1（第1页）

第九章沉默法（1）

在中国的家庭中，娇生惯养的独生子女在家庭中具有独特的地位。他们的生活无法自理，经常需要父母为其操办，一旦这样，当他们以后进入社会，他们将面临着极大的压力。父母有时候不妨保持一下沉默，让他们学会自己思考，自己去发现问题和解决问题。

当然，沉默并不是说漠不关心，它需要父母聆听他们的心声，给予他们理解与支持，这样才能帮助他们更快地成长。

1。学会倾听

孩子从婴幼儿就学会了用自己的方式来表达心声，啼苦就是一个很好的证明。聪明细心的父母会从孩子的任何举动来发现孩子的意图，从而采取相关的教育方式。其实，任何人都可以做到，只要你用心去倾听他们的心灵语言。

◇聆听孩子的心声

孩子的观察力是很强的，他们的意见和观点家长不应忽视。家长应多聆听孩子的心声，多了解孩子内心的想法，帮助孩子减轻内心的压力。

每当小孩子向家长提出问题：“妈，我从那里来的？”大多数的父母都习惯将它视为玩笑，并拐弯抹角的告诉他小鸟和蜜蜂诞生的故事。“那些故事我都知道，妈，我要知道的是，我是从那里来的？”妈妈只好进一步解释小娃娃出生的故事。结果他还是不满意。“妈，小伊来自台南市，派迪来自新竹，那我呢？”

这是多数人不容易避免的偏见，我们常常会自以为知道孩子们的意思而不用心去聆听孩子的话。我们只顾自己长篇大论，当然不知道孩子在说什么。有些父母甚至兴致勃勃去阅读刊物或看电视节目观察其他父母所谓明智的辅导。其实自己家里就有很多故事，我们所必须做的事就是学会“聆听”。

阿斐，六岁，正帮爸爸将小手提箱放到车子里的大皮箱，他们全家人准备去渡假。最后他们发现一个小的随身包包已经放不进去了。“爸，你可以将妈妈座位上的靠垫放到后座来。”爸爸没听阿斐的建议，又将箱子重新整理，再试放一次，结果还是不行。爸爸回到屋子之后，阿斐杷靠垫拿开。爸爸再回来时竟意外的发现这个随身包竟然可以塞进大皮箱了。

孩子有时很能掌握情况，而且观察力也很强，他们的意见通常对我们很有帮助。

虽然妈妈严厉禁止小文将小狗抱进客厅，他还是把它带进客厅，逗它玩。他和小狗正玩的高兴时，一不小心碰到桌子，台灯倒下来了，把灯泡摔破了。妈妈气冲冲的跑进客厅，打了小文一巴掌，并说：“你这么不听话，下午不准你去游泳。”小文怏怏不乐的顶撞说：“我不在乎。”

其实小文在乎得很。但是为了维持自尊，他只好佯装不在乎，他顶撞妈妈也是一种报复的心理。

家长需要花一点时间来听听孩子话中的涵意。小文说“我不在乎”这句话时，其实是想表达“你用任何惩罚都不能使我屈服”。另外，如果孩子大喊“我恨你”时，他的意思是：“如果我不能照我的方式做，我宁可不要。”如果他不断的问“为什么”时，则表示他希望你“多关心，多注意我。”

每一个为人母亲者应该都能从娃娃的哭声判断他的用意。随着孩子渐渐的长大，她也应该能从同样的声音中判断，他什么时候不舒服，什么时候在生气。我们有这种本能，但是当孩子长大后，我们似乎也丧失了这种能力。我们只要听到一声尖叫，就会没命似的冲过来看看究竟怎么回事。其实这正是小孩子尖叫的目的。如果我们能静下来，多听一分钟，我们就能避免迎合孩子的错误目的。

家长只要多聆听孩子的心声，一定能得到很大的收获。不少人认为孩子没有压力，这实际上是一种误解。孩子都会感到有压力，许多孩子还会常常感受到压力，只不过不知道如何对付罢了。这正是我们家长应该给予帮助的。

◇和孩子亲切交谈

每个人都有自己的观点和看法，即使同一问题我们的看法也不唯一。家长要想了解孩子的想法，就应该和孩子亲切的交谈，让孩子充分发表自己的看法，和孩子共同解决问题。

父母最好以直接和孩子讨论的方式来解决彼此间的问题。但是，实际上真正懂得和子女交谈的父母并不多。家长经常会使交谈的结果变成命令——虽然不致于太严厉，但孩子仍然是处于听训的情况。

青少年与成人之间的最大障碍便是缺乏沟通。如果我们能在孩子小的时候便与他建立起和谐的关系，当他逐渐长大进入青春期时，这扇和谐之门必然仍是打开的。如果想达到这个目标，最主要的是必须尊重孩子，即使你暂时不同意他们的意见。你只要常常静下心来仔细想想孩子所说的话，你便会意外的发现孩子思考能力的进展非凡，他能够将自己所认知、观察和吸收的知识加以组织、综合起来，然后下结论发展出一套属于自己的想法。然而，你却常对他们宝贵的意见轻易的表示反对、不赞同的态度，并且强迫他们接受你的想法，一心想以自己的模式来塑造他们的个性、心理和人格。从孩子的角度来看，这就是独裁。不过这并不是指父母不能或不应该影响或指引自己的孩子，而是不应该强迫孩子的行为必须完全遵照你的模式。

每一个孩子都有很强的适应力：他自己能够感受，能应对在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式渐渐形成属于个人独特的人格。

为人父母者的责任便是引导孩子，所以你当然必须懂得引导的方法。观察孩子的行为、了解其行为背后的目的，这是相当有效的途径，如果你能进一步了解他的想法，那么收获一定更大，这并不难做到，因为小孩通常都很自然的表达自己的意思。但是如果你对他们的想法，及所表达的意思加以责难、批评，他们会很敏感的不再轻易表达自己的意见以避免这种不愉快的经验。渐渐地你与孩子之间的沟通之门就关闭了。

相反的，如果你慷慨的接纳孩子的意见，一起讨论，将可能的结果分析给他听，诸如：“接看会发生什么事情？”“然后呢？你认为会怎么样？”这种引导方式能更有效的教会孩子如何解决生活中所遇到的问题。

你不应该苛求孩子的想法、意见永远是“正确的”，一味的批评他的想法“不对”而推崇自己的意见“正确”，这只会使他愈来愈不敢开口。

“阿礼！你知道欺负妹妹是不对的，不觉得丢脸吗？你应该爱护她才对啊！你是哥哥呀！”这是教训的口吻。相反的，如果你以互相讨论的态度来处理这个问题，如你说“为什么小男孩会恨他妹妹呢？你知道为什么吗？”“因为她老是碍手碍脚的。”“除了嫌她烦人之外，还有其他不同的理由吗？”你已经知道阿礼恨他妹妹，然而不管他的行为在道德上是对还是错，总之这件事是存在的，你应该注意的便是要把握正确的引导方向。

许多父母经常很容易自以为知道孩子的想法。“我妹妹从小善解人意，颇得祖母欢心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我记忆犹新，因此我绝不会让自己的孩子再受这种煎熬。”事实上，我的女儿也许根本不会让她妹妹受委屈，也不会和当初我自己那样排斥妹妹，她也许有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要认定她会和自己以前一样。

◇承认他的看法