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第九章 沉默法2（第1页）

第九章沉默法（2）

2。不要随意发表意见

在中国的家庭，大多都是独生子女，他们是家中的“小皇帝”，父母可谓是极尽呵护。但我们最终有没有想过，在这种环境下成长的孩子，他们能长得大吗？在很多次的测试证明，中国孩子的自主能力远远不如国外的孩子，究其原因，这都是由于中国家庭父母对孩子的宠惯娇纵所造成的。

所以说，父母们必要的时候还是应刻保持沉默，不要随意发表意见，让孩子们自己去解决一些问题。

◇不要卷入孩子之间的争吵

不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入，试图调停和解决只会使情况更糟，而且也剥夺孩子学习自己解决冲突的机会。每个人在一生中都难免涉入到利益冲突，所以孩子必须学习面对和处理冲突。

大多数的父母对孩子之间永不休止的争吵都感到相当困扰。他们疼爱每一个孩子，当然不希望孩子之间彼此仇恨和互相伤害，所以他们总是想尽方法来调解争吵，教导孩子融洽相处。大多兄弟姊妹之间的争吵情形在他们长大之后就会自然消失，甚至还会互相关照、互相帮助，但仍有些孩子即使在长大后，彼此之间的敌意还继续存在。父母的任何训诫似乎都无法缓和手足之间的摩擦。因为一般人似乎都认为兄弟之间的争吵是很平常的事，所以把他视为孩子的“正常”行为。其实这种争吵并不如想像的理所当然。气氛和乐，兄弟之间相亲相爱的家庭到处都有。孩子之间起争执时不一定使彼此的关系出现不良的演变。没有一个人真的喜欢吵架。因此，如果小孩子争吵个不停，他们一定是能从吵架中得到某种满足，而不见得在乎吵架的结果。

当然家长不应只满足于过去对兄弟之间争吵的“解释”——由于孩子活泼的本性或是为了财产等等，而应该用心去了解孩子的行为。

姐姐露露今年八岁，弟弟小文今年五岁。姐弟两人正在看电视，妈妈则在厨房忙着准备晚餐。不一会儿小文开始挤露露，露露只好一直移动位置躲着他，可是小文又杷腿放在露露的腿上。“把腿拿开。”露露有点生气但不失冷静的对小文说，不过还是很专心看电视剧情的发展。小文不但不理会露露的话，还是继续看电视，而且用手指头开始在露露背上乱写字。起初她打他的手：“我叫你把脚拿开。”小文咯咯发笑，还继续用手指乱抓露露的耳朵。她一声不响的把他的手抓过来，狠狠咬他的手臂。“哇！”小文大叫一声哭了出来。妈妈冲进房间着急的问：“发生什么事啊？”她一眼便望见小文痛苦的模样，而且俩人打成一团。她冲向他们，把他们分开，他抓住疼手臂不放，上面牙齿的咬痕历历可见，“露露？”“他一直烦我嘛！”“我不管他怎么样，反正你不应该这样对待你弟弟。”

这一场争吵的目的是什么？结果又怎么样？

小文认为自己是需要妈妈保护的小娃娃。所以他故意挑起争吵以达到被保护的目的。由于妈妈一向保护弟弟，因此使露露感觉受辱。露露便想利用妈妈最痛恨的事情来达到报复的目的。明明是小文先挑起争吵，妈妈却袒护他。如果妈妈想消除露露心中的仇恨，就不应该偏袒儿子，而应该认清谁才是制造争吵的人。

妈妈到底应该怎么做呢？首先，她不应该因儿子的一声尖叫而冲动的跑过来，虽然这样要求母亲是很不合理的，但是尽可能三思而行的确非常重要。儿子的这一声戏剧性的尖叫就是故意要吸引妈妈的注意力，告诉她严重的事情发生了，然后哭声开始了，但除了哭声之外，房子也没塌下来，电视也没爆炸。妈妈这时便可以肯定是两姊弟在吵架，结果小文受伤了。然而妈妈应该认清这是孩子们的争吵，我最好是敬而远之。

做为一个妈妈要做到以上这一点，她一定需要不断累积经验。过去她如果容易冲动——想冲去看看发生什么事。那么现在她必须压抑这种冲动，她如果早已经明白这一声尖叫是起因于姊弟的争吵，她可以一言不发的躲在厨房。反正小文如果不想被咬，他就不应该挑起争吵。妈妈采取这样的做法等于将争吵的责任归在小文和露露身上。你没有权力规定孩子之间的关系，只能用行动来影响他们。如果你真的能采取这样的方式来消除孩子籍争吵获得满足感的念头，你便能刺激孩子重建他们之间的关系。此外，妈妈还必须了解孩子行为的真正目的。教导孩子学习自己解决冲突

“天啊！不要再吵了，我快被你们吵疯了。”妈妈在另一个房间里对着孩子们大叫。“盖尔不让我看我妁节目。”小开大声的回答妈妈。“我也要看我的节目啊！”盖尔也不服气的回答。妈妈只好无奈的到客厅去调解这一场争吵。

妈妈已经几乎牵引出孩子挑起这场争吵的目的。她为孩子们争看电视节目而气恼的说：“我快被你们吵疯了。”你实在很难相信这是事实，但是使妈妈“发疯”，这正是孩子们争吵的目的，也是吸引妈妈注意的有效方法。她无法忍受孩子们的争吵，停止手边的工作，闯进来调解；事实上这正是孩子们所期望得到的关注。

如果妈妈懂得避开孩子们的争吵，她就不会为这件事心烦了。你就是太关心孩子，为他们付出太多，所以才会为他们的争吵而气恼。其实为电视节目争吵，这是俩个孩子之间的问题，你没有理由介入。如果妈妈能掌握这个简单的原则，她就不会感到不耐烦了，那么她就可以继续自己的工作，让孩子们去解决自己的问题。当妈妈不再不冲动的跑去看究竟发生什么事时，如果有一个孩子跑来向妈妈哭诉，这时她就可以回答：“我也很难过你们发生争执，但是我确定你们两个能够自己协调。”这样便把责任给孩子而不必介入其中。

不管孩子争吵的理由为何，父母一旦介入，试图调停和解决只会使情况更糟，而且也剥夺孩子学习自己解决冲突的机会。每个人在一生中都难免涉入到利益冲突，所以你都必须学习面对和处理冲突。

要求父母不要介入孩子们的争吵是很难的，因为他们会认为“教导”孩子不要吵架，这是他们的责任。不错，父母确实应该教导孩子不要吵架，但是这需要运用技巧。介入及当和事佬并不能达到效果，充其量只能暂时阻止争吵，而不能教导他们避免另一次的争吵或以正确的方法来解决彼此的冲突，如果我们的介入争吵能够满足孩子的需要，他们为什么不停止争吵呢？如果吵架的结果只弄得鼻青脸肿，两败俱伤，他们难道不会考虑以其他方法来解决冲突吗？会的，你一定会想尽方法来避免再一次的伤害，这样兄弟之情就能渐渐培养起来了。当然妈妈必须帮孩子包扎伤口，但是千万不要袒护任何一方，她只需要说：“我真难过你们打架受伤了。”

孩子吵架的目的总是为了权力或是为了争宠。所以如果父母对孩子付出均等的爱，他们就不须要通过冲突来争取优势，争个输赢。但是如果其中一方恐惧失宠或被冷落，他内心就会产生敌意而挑起争执。你如果将注意力完全集中于一个孩子身上，或袒护年纪较小的孩子，无形中就加强孩子心中对优劣的感觉，及不平衡的心理，如此一来也只有更增加你自己的困扰。孩子会从冲击中不断的学习人与人的相处之道和平等的观念，并学会为别人著想，人与人之间的互相尊重。这些也正是你要教导孩子的生活道德，你何不慷慨的留给他们一片属于他们自己的天空

再看看下面的例子：

幼儿园下午的游戏时间到了，孩子们蜂拥着冲向活动场，多数孩子的目标是那几辆电动小摩托车。有几个身手敏捷的孩子很快就跃上了车，启程了。只留下两个小男孩盯着同一辆车互不相让，争吵起来：“我先到的，我先到的！”“不对，应该我先玩！”他们你一句我一句叫嚷着，没有个结果……最后，其中一个孩子忍不住了，伸出手就抓了一下对手的脸！而就在被打的孩子忍不住大哭起来的时候，他则带着胜利的喜悦，昂首跨上了“座骑”，飞驰而去。

这种争执每天在幼儿园都会发生。而孩子总是哭着找旁边的大人“评理”，寻求帮助。而大人往往会十分干脆地把架劝开了事。这样做，矛盾是解决了，但效果却是没能让孩子们自己找到解决冲突的办法。

之所以要让孩子上幼儿园，让他接受知识启蒙是一个目的，而其实最重要的是要培养他社会交往能力。孩子独特的思维方式决定了他们必将通过不断的冲突来形成他们之间的游戏规则。不懂规则的孩子只有在这种冲突与争吵中一次次切身体会到自己的行为是不受大家的欢迎和认可的，才能够自觉地调整行为，提高社会交往能力。因此在孩子们发生争执的时候，家长无须扮演“消防队员”的角色，赶着去灭火，你完全可以对着孩子说：“你们的问题应该自己解决，你为什么不去找他谈谈呢？”

这时，谈什么，怎么谈，这是家长应该给予的必要指导。

首先家长应该引导孩子说出真实情况，因为只有了解争吵是如何发生的，才能找出正确的解决方法，这个时候的问话不应带个人情绪，比如问些：“是他先动手的吗？”这很容易混淆孩子对真实情况的记忆。

在了解情况之后，就可以一起分析为什么会发生争吵，家长一定要让孩子明白即便是大人之间也难免会有矛盾产生，最重要的是要依靠自己的力量去分析问题和解决矛盾。

接下来，就可以启发孩子：“如果爸爸妈妈不帮忙，你准备怎么解决？”你不妨耐心来听听孩子说他的方案。然后对他的方案进行有针对性的分析和指导。如果是自己的孩子做错了，则要鼓励他勇敢地向小朋友道歉，而如果是对方不对，那就应该鼓励孩子自己去跟他讲道理。而不能让孩子采取息事宁人的退让方法，或者限制他与同伴交往。这种做法看上去好象是保护了孩子，不让他受欺负，其实是害了孩子，这样孩子很难培养独立勇敢的品质。

◇让他自己决定

如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。

鞋店里的店员拿了几双鞋子来让温妮试穿。妈妈说：“温妮，挑挑看你喜欢哪一双。”深蓝色那一双看起来还不错，但是温妮却很渴望的说：“我喜欢红色的鞋子，妈。”店员帮她试穿，她觉得很喜欢。“但是，深蓝色这一双比较实用，什么衣服都可以搭配，你真要红色这一双吗？”“真的，妈。”一边还试着新鞋在镜子前摆姿势。“来，再试一试这一双深蓝色的。”温妮试着深蓝色这一双也在镜子前看一看。妈妈于是对店员说：“请拿这一双深蓝色的。”“不，妈，我要这一双红色约。”“哦，温妮，红色这一双不实用，你很快就不喜欢了，来，乖，我们买蓝色这一双。”她无可奈何的接受妈妈的决定。

妈妈先告诉温妮她可以自己选择，然后却又自己做决定，甚至叫温妮同意她的意见。妈妈既没有坚持立场，又没有遵守诺言。

如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。温妮将妈妈视为不给她自主权的大老板，她从没有自己做决定的机会，当然不了解她所选择的东西是否实用。如果妈妈能够遵守诺言，让她的女儿买红色的鞋子，温妮终会发现红色不能和她所有的衣服搭配。但是她又必须等红色鞋子穿坏才能再买，每天感受到自己错误的选择，下次再碰到这个问题时，她一定会慎重考虑。这样妈妈便是成功的辅导老师而不是个严厉的老板。

小马和罗比是一对小兄弟，分别是十一岁、九岁，他们从很久就一直希望拥有一条狗。最近，爸妈终于决定买一只给他们，但是有一个条件，他们必须自己照顾、清洗这只小宠物。他们兴致勃勃地答应了。于是选择了一只皆大欢喜的小狗回来。开始时，小兄弟都很细心的照顾这只狗，但是等新鲜感过去后，他们就渐渐不理他了。因此妈妈自己喂狗的次数也愈来愈多了。如一再的叮咛、提醒，甚至训诫他们，但是他们还是忘记。有一天妈妈警告他们，如果他们再不好好的照顾小狗，她就要把它带走。小马和罗比警觉两天后却又故态复萌。一个星期后，妈妈还是得一切自己动手。她还是认为这只狗总是多少能帮他们带来一点乐趣。

可怜的妈妈。她必须完全负起照顾的责任，小孩子则完全享受娱乐的权利。

妈妈第一次发现儿子失职，没有照顾小狗时，她就可以问：“如果你们忘记喂小狗，会有什么结果呢？”这种亲切的讨论可以使妈妈划清责任。让小动物挨饿是很残酷的，所以她可以采取弹性的做法，容忍他们几次的疏忽。“你们认为自己可以忘记几次？”他们会说出一个数字。“那么如果你们失职超过这个次数，我们就必须把小狗带走，谁也不能有异议。”如果他们失职到这个次数时，妈妈务必贯彻立场，将小狗带到别的地方，这不是一种惩罚，也不会出现气忿的态度，而是他们失职的必然结果。

贯彻立场有助于建立纪律和行为范畴，让孩子得到安全感。如果我们对孩子的训练采取随便的态度，我们当然不可能达到预期的效果。相反的，如果我们贯彻立场、态度坚定，孩子会觉得行为方向确定、有安全感。他会学习遵守纪律，懂得行为准绳。

◇不要多管闲事

孩子不可避免会受到周围人的影响，家长没有必要刻意强迫孩子远离不良的生活环境，也不必帮他们安排我们认为适当的环境。我们所需要做的是引导他面对环境的态度和方法。

让当事人自己解决问题。

小欣哭着跑进厨房。“妈妈，爸爸打我。”妈妈丢下手边的工作，拍拍他两肩膀，温柔地问：“怎么回事？”“他骂我没有礼貌，然后就打我。”“好了，别哭，妈妈会处理的。”等小欣平静下来后，妈妈走向正在车库工作的爸爸，于是父母又开始舌战了，妈妈坚持不应该用体罚，而爸爸认为小欣也是他的儿子，他叫他将脚踏车拉走，他不可以顶撞他。而此时小欣站在旁边观战。