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第十二章 表率法（第3页）

“这样很不公平。”米萝一直辩解：“凯特要……”。

“我会这样决定是觉得这样对你最好。”妈妈平静地回答：“我了解你想跟朋友在一起的心情，你可以跟他们一道吃饭，就是这样。如果你觉得不够公平，那就现在说。或是你就待在家里吃晚饭，你自己选哪一样？”

“去吃比萨。”米萝走开时还念念有词。

“请在六点半以前回家。”你说“祝你玩得愉快！”

米萝虽然不大高兴，可是妈妈晓得她会明白两件事：第一，妈妈了解她心里的想法；第二，妈妈把她的安全摆在一切之上，她觉得妈妈爱她，虽然受到了限制。

就像米萝的妈妈一样，她不仅传达自己对孩子的信心，认为他有能力做出理性的判断，同时也表达你希望他这么做的心意。这样等于告诉他，他有权表达自己，值得让别人去聆听他的心声。建立这种互相沟通的模式，代表你们双方都能从中学习，永远敞开胸怀去体会不同的观点，这才是解决问题的最佳途径。

不过，得设下底线。这样才不会争辩不休，同时也在自我掌控的范围内。你希望小孩明白他的观点当然重要，但你应主导整个情势。关键在于在广纳意见之后，再选择其一作决定。如果你可以把这样的意见表达出来，那就等于告诉他独立思考是值得努力的事。

了解自己是怎样的人，自己如何思考是很重要的。

家长当然必须尊重孩子的选择和需要，但是我们也必须认清孩子任性的无理要求或真正的需要，才能施予不同的辅导。

3。时刻注意自己的言行

前面我们说过，父母是孩子最好的老师。孩子的心灵就像一张白纸，你给他们填什么样的颜色，他们就是什么颜色。他们极具模仿性。所以，父母在孩子面前尤其要注意自己的言行，因为你的一举一动他们都看在眼里，并且会有意识地去模仿。为人父母者不可不慎。

◇不要忘记道歉

道歉可以架起沟通的桥梁。这是你与小孩维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能会发现自己也比较容易做相同的事。

尊重你的孩子，肯定他们的能力——让他们了解，你不是圣人。

不要不肯说“对不起”的话。

如果你容易发脾气或吼叫，做错判断的时候，就说“对不起”。

这样是有益处的。你的孩子很可能也听过你做相同的指控，让他明白你也会犯相同的错误对他具有启发性。在指出孩子对问题该负的责任之前，先大方明白地承认自己的错。不要这样说：“对不起，我当着你的面摔门，但是你不要一直问我你什么时候可以买副新的溜冰鞋。”应该这么说：“当着你的面摔门是我不对。这样真是很不友善而且粗蛮无礼。问题是当你一直问我事情而我又没有明确的答案时，我就会觉得很烦。溜冰鞋要花很多钱，我并不确定是不是有多余的钱来买。”

最后，记得向四岁的孩童道歉，与向十二岁的孩童道歉是同等重要的事情。帮助小孩评估现实环境和赢得别人该有的尊重，永远不嫌早。

今天天气非常的严寒，妈妈和儿子小斌准备出门。他花了太久的时间在穿好衣服，妈妈强迫自己耐住性子。小斌非常努力地想达到自立的目标。

他去拿毛皮外套时，妈妈就等在前门。结果，他马上穿着他最喜欢的外套出来，那是一件鲜蓝色适合在气温二十度时穿的外套。

妈妈实在受不了了。“小斌，”妈妈吼着，“现在你给我回去穿上厚的外套。”

“可是不在那儿啊！”小斌抽泣着说：“我找过了。”

“一定在那里，”妈妈气呼呼地硬是说：“如果你要自己穿衣服，可以。不过你得看看天气有多冷。现在去拿你的毛皮外套！”

“不在那里嘛！”小斌吼叫出来。“不是跟你说了吗！”

“开什么玩笑！我都是把它挂起来的啊！”妈妈争辩着说。

“如果给我找到，我就……。”

果然不在那里。突然妈妈想起来为什么不在那里的原因，它摆在妈妈的车里。因为前一天小斌太热，把它急着脱下来。

妈妈转头看到小斌瞪着妈妈，一副义正严词‘我老早就说过’的模样。

不过，他眼里泛着泪光。

“小斌，”妈妈靠向他蹲下。“妈妈错了。我应该相信你才对。你把它留在车里。”

“我早就跟你说了呀！”他强调说。眼泪扑漱漱地滑了下来。

“是呀！”妈妈肯定他做的判断。“你的确那样说过，是我不信任你。你没说错。你是应该生气我没有听你的。”

小斌猛点头。

“来！”妈妈说着，握着他的手。“我们去车库。我们到车里穿外套。好不好？下次我会听小斌的话。小斌很聪明，晓得自己在说什么。”

小斌握着妈妈的手，“对呀！”他说道。

道歉可以架起沟通的桥梁。这是你与小孩维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。若孩子能感受你率直不扭捏的道歉，他可能会发现自己也比较容易做相同的事。