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第十二章 表率法（第4页）

许多人羞于道歉。他们宁愿游走于愧疚，或者自圆其说辩解自己的无辜。你能承认自己的错等于告诉他对自己的行为诚实的重要性，也就是说，能够接受人都会犯错的事实，并表现出坦承犯错那种泰然自若的感觉。

你对自己的孩子承认自己并不是万能的。你也会失足犯错，这样同时加深他肯定自我价值和对事情的看法！当你能够跟他道歉，就等于帮助他相信自己对周遭事物的分析能力，教导他学会对自己的判断有信心。谈到你们的亲子关系，道歉让你的孩子有机会清楚明白你尊重他的权利，因为孩子通常自认为二等公民，他们除了偶尔反抗也无计可施。

你的道歉清楚的说明你的确尊重他应受公平对待的权益。

◇传达正确的信息

每个人在日常生活中都会遇到一些让人左右为难的涉及价值观和道德标准的问题，因此，家长应注意培养孩子的是非观和正义感，是他们能辨别和处理是非问题。

贝多芬曾说：把“德性”教给你们的孩子：使人幸福的是德性而非金钱。这是我的经验之谈。在患难中支持我的是道德，使我不曾自杀的，除了艺术以外也是道德。

在生活中，的确，每个孩子都将面临一些在日常生活中常见的涉及价值观念和道德标准的情况，且往往让人左右为难。一旦遇到这种问题，孩子需要怎么处理？这是一个非常棘手的问题。它可以检验你的孩子辨别是非的能力，正确处理是非问题的能力。同时，它也能检验父母能否帮助孩子认真思考，分辨是非和解决问题。

我看到有的人在考试中打小抄了？

我拾到了钱？

我知道一个朋友做了错事？

……

那么，家长应如何帮助孩子，使他负责任地思考自己的选择和价值观念呢？

孩子们有必要了解父母对这些问题的看法，此外，他们还需要知道怎样认真地思考自己应该选择的立场。这都需要时间，而且要经过讨论，即要有与父母和亲密朋友之间坦率诚实交谈的机会。在这类问题面前，孩子应当明确：选择什么？我怎样看待这个问题？我需要人家怎样对待我？我是什么样的人？我想要成为一个什么样的人？

讨论可以在晚餐桌旁，也可以在开汽车的时候；它需要很多花费时间，但是这时间是值得花费的。讨论既意味着大量的交谈，又意味着行动。作为父母，你不必是天使，但是孩子们需要看到父母是诚实的和遵纪守法的。

你可以有把握地假定孩子们在日常生活中面临的**和犯罪比你小时候要多得多。他们有这种思想准备吗？假如有一个陌生人要让他们搭车或者给他们一些毒品的时候，你的孩子知道该说什么吗？假如他们认识的某个人企图让他们陷入困境，他们知道该说什么吗？对这些事有疑问是有益处的，对这些情况感到担心和忧虑也是必要的。

但是，仅仅焦虑和烦恼还不够。你需要开诚布公地和孩子在一起展开讨论。表达你的忧心，也让他们和盘托出他们自己的想法。和孩子一起练习打发陌生人该说什么和做什么，怎样拒绝朋友的不良企图。可以做一些角色练习，要让孩子假定自己是处在困难的境地。这些解除焦虑和烦恼的行为训练也许可以在危急时刻救孩子的命。

如果孩子感到所有的谈话只是“说说而已”，那么所有的教育都毫无用处可言了。当父母大肆吹嘘自己如何违反法律，却还要让孩子去遵纪守法，那是不可能的，也是很困难的。当孩子眼中的父母似乎已经完美得不真实的情况下，要让孩子们信服也很难。难道你就从来没有因为受到**而做错什么事情吗？当你把你受到的**和你是如何处理它的情况讲给孩子们听时，也许会对孩子很有帮助。

◇建立民主的观念

为了充分了解权力之争，得到解决的方法，为人父母者必须重估自己所处的环境，重新认识自己所扮演的角色，并要完全摒弃陈腐的专横观念，不应该随便对孩子施压权威，他们是相当敏感的。你必须学着以引导和激励的方式来适应新的需要。

如果你能够改变观念，你便能避免因被小孩抗拒而遭受到的打击。

家长都想寻求权力之争的解决之道，那么该做些什么呢？

最重要的是对于你所要做的事坚定立场，而不是坚持命令孩子该做什么事。接着，为人父母者应根据各类情况所需，而不该依自己的好恶做事。了解、鼓励、必然结果的运用、互相尊重、重视纪律、遵循例行工作，及赢得合作，以上都是解决权力之争的方法。如果已经卷入权力之争，你当然不可能使用必然结果来解决问题。但最糟的便是使用处罚的方式，父母通常都使用这种方法来做为他们的武器。要合作，就不要强迫。

总而言之，为人父母者在权力之争所需采取的最重要步骤便是认识在这场战争中所扮演的角色。这一点并不容易做到，必须保持相当敏感和警觉才不至于迷迷糊糊的卷入其中。此外你还必须经常自我提醒：我不能指派孩子做任何事，我不能强迫他们做或不做任何事，我只能尝试

尽量采取各种方法赢得他们的合作，但是不能强迫他们。你必须激励他们，而不该命令他们，不过，可以使用技巧、策略及幽默感来达成意愿。这些方式当然比一味使用强迫方法需要花更大的心血。你所知道的只是原则，但是你可能碰到各种情况。因此最重要的便是你必须认清一个事实，即使用强迫方法是绝对达不到效果的。

◇你有时也会出错

天下没有完美的父母。

要知道不管你读了多少本书，浏览过多少有关教养子女的杂志，或参加过多少场演讲，你都不可能成为完美无瑕的父母。没有人是完美无瑕的。你有自己的问题，而这些问题都将会影响你跟孩子相处的方式。你的小孩因此成为你的一个重要考验，因为他们的需要会迫使你喘不过气来。

你一定会做出不尽理想的决定，说些无关痛痒的话，或者通常笨拙地处理关键的对峙。重要的是，你得回到原点，设法改正已经做了的事。如果你的处罚都过于严苛，那就放宽一些；如果你夸大孩子犯错的事实，让他了解你重新正确地做判定；如果你误解了小孩子的需要，回过头再回应他的需求。

“我不应该骤下断语说你不能去露营。我当时很紧张，但是我发现有些父母会去，不是只有两个要去，你就可以去。我应该更详尽地查证一切。可是你知道？我不是完人，天下没有人是完人。”

孩子比大部分的父母所想的还更有伸缩性，如果他们获得所需的爱，而你所出的纰漏不极端也不常发生，他们还是可以接受生活中的一些挫折。孩子不需要有完美无瑕的父母才能适应良好，不过他们的确需要能够守护他们的父母。

换言之，要能原谅自己，然后往前迈进。不要一直活在愧疚当中。别把自己打败，也别轻言放弃。

第一，要进行有效的教育，想成为称职的父母。首先要原谅自己，如果你不能原谅自己的过错，你就不可能积极地省视自己。

第二，如果你一直感到愧疚，你的孩子就会骑到你头上。他们会看穿你的自责，然后想办法为所欲为，竭尽所能地逃避责任。

第三，别把你犯的每个过错都当成滔天大罪。你不想把孩子当成温室的花朵，他们得知道不顺利的时候早晚会降临在他们身上。他们得知道你认定他们一定可以渡过难关。你必须让他们知道，你基本上是支持他们的。

孩子看见你能承认自己的过错，修正过错，承认自己并不完美，然后就不再放在心上。你是在告诉孩子人难免犯错，但是不能因此一走了之。应该努力去弥补错误。人不应该指望事事完美。可是这项事实不是允许人可以耸耸肩地说：“啊！是呀”好像犯错是天经地义的事。

犯错当然不是天经地义的。这只是作为人必须努力去避免的。一个特别恼人的日子，或是一个非常暴躁的孩子，或是令人困惑的状况，或是彼此沟通上的误解都可能造成最没有建设性的敌对，产生令人不满意的解决方法。不过没有关系，每当有机会深呼吸，你总是可以回过头再重新把事情理清。在一个充满善意和爱的家庭中，任何年龄层的人都能从事件当中恢复过来。