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第十八章葬爱（第3页）

屋里的电话机活像一张青灰色的面孔，冷冷地对着我，嘴巴绷得紧紧的不但没有一点和我说话的意思，反而显出不屑一顾的神情。我干脆把头埋进双臂，伏在桌上。我想打个盹，但今天真他娘的怪，竟然找不到一点困意。我努力控制自己的思绪，让他什么也别去想。可是大脑并不听指挥，总是猜测刚才是谁来敲门，敲了门却又不着面，这是打的什么主意？因此，我又想起了那次老A来了长途电话，我懒得去找他以致误了他一笔生意；楞头青小D好不容易找到个女朋友却又因没接通电话而造成误会而与小D拜拜……

终于大脑有些疲劳了，我打起瞌睡，而忘了刚才当当的敲门声。

我并没睡实，反而做了个噩梦。当我从梦中惊醒时，我的心腾腾地跳，好像要从嗓子眼儿里蹿出来，我动了动身子，但没能站起来，我又恐惧又疑惑地打量自己的下身，腿脚好好的还在，只是异常麻木了。这时，下班的时间也早过了，我晃晃****地起身开门想回家。一开门，眼前跳过一片红色，刺得我眼直发涨，那是一滩血？——但我很快明白了，那是电话室的小牌。

我一脚将小牌子踢进屋里，带上门便骑车回家。这次我骑得飞快，似有意识地试试那两条腿的力量。

回到家我便病倒了，躺在**眼前总晃动着梦中的情景：敲门的是老A和小D。我一开开门，他俩冲上来堵住我的嘴动手锯我的双腿。我拼命挣扎。可那双腿已经脱离了我的身子，血流了一地，老A嘟囔着：你小子光守在这儿，动都懒得动，还要腿有啥用？小D拾起我的腿就要往外扔。我疼得要死……

妻子只是纳闷，我什么也没说。我在家躺了五天。医生来过五次，他说我没病，只是应多睡点觉。是的，我睡眠太少了，我猜不着是谁三番五次地敲门却又不露面。我老是弄不明白那小牌子怎么会掉到地上像一滩血摆在门前。我拿不准是否还到那太平间一样的地方去上班，我感觉那是活受罪。医生他不知道，我哪里能睡得着？

妻子白天去上班，中午不回家在厂里吃，我躺着坐着在屋里溜达来溜达去没意思没意思没意思，电视节目除了广告还是广告无聊无聊无聊。第六天或第七天、第八天，我记不清了，反正是那天下午，下班时间已经过了，我骗上车子出了家门，不一会我来到单位门口，看大门的老头去打饭了，我鬼一样悄悄地把车子放在传达室墙后边，噔噔噔地来到电话室。推开门，一眼便发现那个被我一脚踢进来的小牌子还躺在原地。但我知道这几天这里一定有人要代行我的“职责”，因为这里一天也离不开人。我伸手拾起那个神秘的小牌子，一遍又一遍地端详它的正面背面甚至它上面的线头，我还看了看曾悬挂着它多年的小横梁。

天哪，原来是这么回事！悬挂小牌子的细绳长期磨损已不堪重负，而小牌子遇到风便手舞足蹈左右摇摆，于是一端先断了，小牌子便垂下来，而另一端不忘使命，使得这小牌子活像个吊死鬼，它死之前无论如何也咽不下这口怨气，又伸胳膊又蹬腿，偶尔便当当当地撞几下，以至于惊动了屋里的我，以至于使我如同受了多大愚弄。或许就在我做噩梦的时候，吊死鬼终于结束了它痛苦的挣扎，翩翩落地，横陈在电话室门前。而那上边粗胳膊粗腿的电话室三个字依旧鲜红如初，乍一看可不就像一滩血！

原来根本没人敲门！

那天一早，我又去上班了。在大门口遇上了老A小D等人。看得出，他们的眼神有些异样，是惊异欲又见到了我还是惊异于那些日子没见到我，我也拿不准。但是他们对我并没一点敌意。我敢肯定。

电话室的门又开开了，我走进去。

月亮惹的祸

刚来联众的时候，因为不会打牌，常常挨骂。

遇见他的那晚，我们坐在一起，他却不是我对家。才打了两盘，我又犯了大忌，对家看我拿了一手好牌，却被别人打了235分，气得敲出一句：“今天偶遇高手，真是大开眼界，佩服！佩服！”。

我的自尊心被刺伤了，也冷冷地回应道：“现在知道也不迟啊！”而一直沉默不语的他突然开了口：“月亮已尽力了，你又何必那么认真？”

对家怨恨未消：“你说得倒轻松，你怎么不和她打对家？”

他很倔强地接口：“行，等下我和月亮对家，还我们几个打，OK？”

我的对家阴阴地笑了：“好！好！好！”

看见自已象包袱似的又被丢进别人手里，我失落极了，于是任他怎么邀请，我也不肯坐上去。只给他留下五个字“谢谢，对不起！”就走了。

好几天我不愿意去升级室，只流连于围棋室，至少在那里输了也没有人责怪我。而且当时我不懂得可以注册别的名字上网，我以为“月亮”这个名字是我在联众永远的称谓。

可最终还是按捺不住对升级的热爱，有一天，我还是去了，坐了好久，对面的椅子依然空空如也。不断有人来，可又都走了。我默默地望着那张空椅子，沮丧得不得了。正在此时他来了，并坐在了我的对面。

那晚，他陪我打了整整三个小时，我自已的分我是不关心的，我只知道他从117打到了89。我每打坏一张牌，他都抢先说：“没事的，不是你的错！”。打牌对我来说只是好玩而已，我一向不在意输羸，只有那晚我是那么希望自已能多羸一点，能打好一点。

临走时，我还是说了那五个字：“谢谢，对不起！”。他却抛下句话：“明晚，你还做我的对家！”不等我反应过来，他已走了。

就这样，我们天天在一起打牌，从陌生变得熟识。他很少说话，有时我们打一个晚上，说得话加起来不超过十句，他从不主动问我什么，也不谈论自已。但时间久了，还是有一种异样的感觉在我们之间滋生。尤其我们默默对坐，等待别的玩家的时候，我的心里会有一丝紧张。

我每晚去联众也只是为了看他，一上去我就满世界地找他，他看在眼里，会呵呵笑着调侃道：“月亮，你跑来跑去的找谁呢？”问得我脸都红了。在他的**下，我进步了好多，彼此也有了默契，以致常被人怀疑在做弊。渐渐地，他的话也多起来了，我对他越来越依赖，他对我也越加温柔，有时见不到他，我一分钟也不愿多呆。

在白天我心里想他的时候也越来越久了，这让我有点害怕，要知道，当时我已有一个交往三年多的男朋友华，他比我大很多，可以算是事业有成，而且华是在我们家最困难的时候出现的，没有华，也就没有我们家的今天。我是那么地感激华，一点也不想背叛华。可是，我心里还是有无数个“可是”。

因为这个可是，我晚上面对他的时间也少了许多，态度也冷淡了许多。

有一晚，我上了网，看见他在和别人打牌，对家是个很可爱的女性名字，我心里一动，就进去观战了，他对着我轻快地“hi”一声，就亲亲热热地与对家聊了起来，两人哥哥、妹妹的唤来唤去，你一句“小傻瓜”，我一句“小笨蛋”，真是热闹极了，我从不知道他有那么好的口才，直逗得女对家笑得花枝乱颤。而我呢，那浓浓的妒意象苦情藤一样死死地缠绕着我，我想洒脱地开两句玩笑，告诉他我才不在乎他，可脑子里一片空白，什么话也说不出来，想走又好象被人定住一样，动也动不了。过了好久，他似乎发觉了我的存在，惊道：“呀，月亮，你还在啊？”我气晕了，说了一句：“Gotohall!”就跑了。

之后，我空洞地盯着他的名字，心就一直沉下去，沉下去…………那一刹那，我不得不承认自已最不愿承认的感情，挫败、痛苦、忌妒、失意，种种感觉交织起来折磨着我。我想，我再也不要理他了。

正当我预备退出之时，谈话板上出现一行悄悄话：“月亮，给我你的电话。”，又是他？！我冷冷地问：“你是不是认错人了？”他又说：“我知道你生气了，可不能怪我，近来你对我没有以前那么好了，为什么？给我你的Email，我道歉好吗？”我怔住了，呆呆地望着屏幕，心里有种模模糊糊的醒悟和喜悦。

当夜，我失眠了，二点时分我收到他的信，在信的未尾，赫热地写着他的手机话码！

没有任何的犹豫，我欢天喜地地接受了这份我早已倾心的感情。

接下来一段很快乐的日子，我们天天在一起打牌，通电话，透过一条细细的电话线将情感勾画的纯真而又生动。一切都那么美好，只有母亲忧心忡忡，从我神彩飞扬的面孔她早已看出了端倪，她冷静地问道：“华怎么办？你想过没有？”她的话象一盆冷水将我从头到脚淋个透，我一直没有功夫去想华。也不敢去想华，虽然我尊敬他，感激他，喜欢他，但他从没有给过我刻骨铭心的感觉，可是，看着母亲担心的目光，我可以从中读懂她的心思：是啊，家里已经够多事了…

在我还没有理清这感情的纠葛，哥哥突然病倒了，我与母亲六神无主之时，华又那么及时地出现了，他简直象我们家的守护神一般。哥哥病好出院的那天，我们都哭了，我望着华熬得通红的眼睛，心里清清楚楚地明白自已该怎么做了。

我拨通了他的手机，告诉他，我要去珠海看他。

在我的心里，我只想远远看一眼我所爱的人，从此天各一方，永不往来。

那天一早，女友陪我去的，车就泊在离约会地点十米开外的树荫下，旁边是快餐店，我有一句没一句地与她说着话，眼睛紧紧地凝视着前方，我默默地念道：但愿他平凡一点，平庸一点，粗俗一点，那样我心里会好受一些。

突然我的心开始不受控制地剧烈狂跳起来，一个高大的身影正健步向这里走来，虽然来往的人很多，可我不用去想，就可以肯定那就是他！他就象他形容的那样，也象我心目中想的那样，年轻富有朝气，我的视线渐渐模糊起来，我用手揉揉眼睛，才感到我的手冷得象冰。

时值今日，我已记不得他的样子，只有那双眼睛根深蒂固地种植在我心里，那是怎样一双炯炯然，灼灼然的眸子，那是怎样纯真、坦**的目光，不娇饰，不伪装，里面充满了希望和简简单单的快乐。他不停地环顾着四周，不停地看着腕表，而我就一动不动地坐在车里，委屈和痛苦压抑得自已快要发疯，我想走出去给他一个惊喜，可迈不开步子。也不知时间过了多久，他的双眼变得阴郁起来，疑惑，焦虑，冷漠种种表情瞬息万变。我没有勇气看下去，眼泪冲进了眼眶，我哽咽道：“走吧！”。