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第二十章有光里的爱渐渐远去（第1页）

第二十章有光里的爱渐渐远去

红雨伞，蓝雨伞

滢就坐在我的对面，像往常一样打印着文件。她白皙的脸宁静如水，一又纤细的玉指在键盘上有节奏地跳跃着，发出清脆的嗒嗒听声响，所不同的只是变换了一种发型。

一切似乎都有很平静，但我却有一种说不清感觉：今天她一定有非常的事情。而且这种感觉越来越强烈，教我无法平静，有时我索性放下笔与同事们神侃。但这个总是一直像磁石一样吸引着我的心，我的脑。

我坐在办公桌前，且手指像弹钢琴一样敲击着桌面。这是我智慧的源，每当我遇到难题时，就是从这笃笃的敲击声中得出答案。——哦，对了，今天一定是滢的生日，我有百分之八十的把握。

迷团开解，但种新的意念又自心底油然而生——今天我一定要留下来陪她，为她唱生日歌，祝她生日快乐。虽然边我自己也说不清为什么，但我却觉得必须这么做。并且非这么做不可。

滢今年刚从某所政法学院毕业，说起来远东律师事务所还真有点儿意思。凭她的条件毕业后找份工作本不该太难，可她奔波了整整三个月仍一无所获。而我则更有意思，早两年就开始想找个律师助理，但由于"吹毛求疵"，而一直是"知音"难觅。直到在人才市场遇上她，到她的第一眼，我就一下子决定选用她，而且非选她不可。虽然她并不漂亮，也并没有什么特长，但在她身上却有种说不出的东西，紧紧揪住我那颗一向孤傲的心。

不知不觉地又到了下旧调重弹时间，不知什么时候竟刮起了大风，卷来满天的彤云，使劲地摇撼着窗户。同时远处响彻云霄起一阵轰隆隆的雷声，稀哩哗啦地震落下满天豆大的雨点。

"哇，下雨啦！"阿红使劲才喊。

"赶快走！"阿杰边说边向外跑，大伙儿立刻响应。

人们叽叽喳喳地埋怨，悉悉籁籁地抖动雨具，好一阵子，喧闹的大楼才沉静下来。我和滢都没有动，她住单位宿舍，因为她家远在一个偏僻的小镇，来远东后就只能住单身宿舍。自从她来后，我那乱糟糟的桌子从此变得干净整齐，并且每天上班端起杯就能喝到一杯暖暖的茶。当然我有时也会给她以莫名奇妙的帮助，真的，不知为什么，这也许就是人们常说的那个"缘"吧。

我起身关好窗户，拉上窗帘，把所有的风和雨都关在窗外——这时需要的是宁静。我们俩谁也不说话，室内只有她嗒嗒的击键声。只是速度渐渐地有些慢，而且有些杂乱，不断地听到回车键跳动。

已是掌灯的时候了，我能猜得出这会儿妻儿肯定正系着围裙在厨房里忙着做晚饭，我们的宝贝独生子在沙发上津津有味地看他的动画片，但这些渐渐地都被滢那如瀑的秀发冲淡了。

"滢，去给她打个电话，告诉她说我今晚加班，晚饭不要等了。"我只有在没第三个人的时候才这么叫她。

她停下来，但却没有动，盯着天蓝的屏幕，淡淡地说："你还是回去吧。"

她是个好姑娘，虽然她的声音很平静，但却飘着一缕幽幽的无奈与伤感。她总是宁肯欺骗自己也不肯欺骗别人。说着她从抽屉里拿出一样东西，那是一把红雨伞。

"我……我可不可以……祝你生日快乐？"望着她，我结结巴巴地不知开始怎么表达。

"谢谢！"她的声音有此发抖，虽然她低下头，但我还是从那一瞬间看到她那双眸里闪动着的泪花。说着她把伞递给我，轻轻地走到窗前，像刚才一样重复着："你还是回去吧。"然后拉开一角窗帘，像每天下班后一样静静地望着窗外，延长着我们相见的分分秒秒……

我默默地走到她身边，轻轻地为她拭去两腮的泪花，吻了吻她的前额，想给她以诚挚的祝福与安慰。可一股罪恶的冲动竟使我周身的热血如火山似的沸腾起来。教我倦倦地把唇移向她的脸颊、双唇……

"宇宣，宇宣——"突然传来急促的敲门声，我立刻放开她，弹簧似地跳开到一边，顿了顿去开门。

"给你伞，雨小点儿了再走吧，反正饭还在火上给你热着呢。"妻水人似的一进门就喊，并不由分说塞给我一把蓝伞。雨瀑吞没了两个女人的身影，那晚的雨越下越大，我揣着两把雨伞，淋着雨回家……

月光里的爱渐渐远去

在阴雨霏霏的季节里，我将自己的一颗心放逐到茫茫大海里，没有归期，没有目标地去流浪、漂泊，或悲或喜的心情成了一枚青果，汇着幽幽的苦涩与辛酸。

我不知道，该怎样诠释这一生中让我难忘的情缘。我也不知该如何对他，不知如何让他明白：我永远都爱他。我离开他是因为我不能让自己的爱情受辱，不能因为他爱我而不尊重我，我只有离开才能解脱他、解脱我。

多少个温柔心醉的夜晚，多少个缠绵的早晨，多少次快乐的笑声像清冽的甘泉一样汩汩而出的时候，都是因为他，这个集文学的才气、音乐的天赋于一身的男孩给我带来梦一样美妙的生活。干燥的空气也因为我们的快乐而湿润温馨起来。四年的岁月，我们执手相依，从单位领导不同意本单位职工联姻、双方父母因思想的差异而绝决反对，到现在所有的障碍都解除了，大家皆大欢喜的祝福中有情人终成眷属的时候，我们却怎么就再也无法走下去了呢，是我们有缘无份，还是冥冥中造化弄人?

他对我的好，他对我的爱，从来不说，而是一直默默的做，常常在别人已经感动得一塌糊涂的时候，我还未发觉，不知不觉中，我已习惯了他的疼爱，他的宠，而身在福中不自知了，是离得太近看不真切，还是我没有太珍惜。在去年的七月，那黑色的夏天，我无心的本不该成为误会的误会啊，那小得不能再小的事，却深深刺痛了他，可是却怎么就使他做出了如此愚蠢而又痛悔终生的事呢?我知道酒精的刺激，足以让一个人失去所有的理智吗?知道他心疼我，在乎我。但这就可以让他这样毫无顾忌随心所欲的侮辱我吗?在他那因酒精的刺激被愤怒扭曲的脸孔上，我找不出一丝一毫的宽容与往日温情的痕迹。当那些肮脏不堪入耳的话从他的嘴里冒出来劈头盖脸砸向我的时候，我就知道我们再也无缘共度今生了。四年的岁月，早已相知，明知我非他说的那样，可控制不住的情绪塞满了他疯狂的大脑，那一刻，我宁愿死去，倘若地下有裂缝，我会毫不犹豫的跳进去，有生以来，从未有过的屈辱与愤怒袭遍了全身，我呆立在那里，只有伤痛的泪水无情的奔流，此刻才知道，在他面前的我是那样的软弱而无助。我居然没有别的办法避开那强加在我身上的屈辱，我是他那样爱之弥深的心中之妻啊。我的任何语言在这里都是徒劳而多余的。我听到了自己的心死去的声音，还有我们苦苦培育了四年的恋情，滴血成河的心，滚滚如潮的爱，消失在那晚凄美的月色里，苍白而冰冷。

我走进了多面的季节不愿复出，我知道他痛心痛肺的悔，那真情的泪水、痴心的话，都飘在了我酗酒后冰冷的眼神里和无语的泪水里，他痛苦的眼神、无奈的叹息，默默陪在我的身边。戒了酒，成熟后的沧桑的话语，都在期待我走出自己蜗牛的世界，重新寻回往日的光彩，天知道，现在我才明白原来我是那么深深的爱着他。我的心着了他心的跳动而跳动，我愿自己是风中为他翻飞的叶片，他的一封又一封信，他的歌声，他的“斌，快乐起来好吗?”那温柔的让我心碎的爱，都会让我心痛而泪流满面。长期以来，他是我心灵最深的依靠，是我生活中的伴侣，没有他陪伴的日子，我甚至不知道日子该怎样过，我空虚寂寞的心灵是如此悲伤而凄凉，头一回我理解了什么叫失去生命中的最爱，什么叫切肤之痛，我们那爱的星空永远地塌了，塌了。

究竟是谁的错，我说不清，只是两颗心再不能回到那共度爱的点点滴滴的往昔，我无法做到天天面对他而若无其事，看着他无声地憔悴，他的消瘦，我到了必须离开的时候，否则，我俩会心痛而死的，再美的花，开到极艳后也有凋谢的一天，而失去的有些东西是无法再挽回的，我爱他，但我更相信人与人之间最真实的人格与尊严。我不能让自己永远在荒唐的生活中沉浮，也不能守着一份残缺了的婚姻，我不苛求完美，只想追求一种平淡从容的生活。